En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que
den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: ' Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  po??a  de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:  - ¿¿¿Una  qué??? -

Unamuno, joder, Unamuno. ¡Como el  escritor!!!

no es un chiste precisamente..............pero solo por la risa merece la pena ponerlo aqui.

me llegò por el correo :
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"El parto de una lagartija"
Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del
veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez
de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!

resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió:

una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a
una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le
pasaba algo raro.
"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi.
¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su
habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada
boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija"

"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"

Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no
queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula?
me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.

Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué
pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de
la situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos
a punto de ser testigos del milagro de la vida"

"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho
esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía
brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.

"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.

"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.

"vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que
apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo
intenté varias veces más, con el mismo resultado.

"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.

"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado
de mujeres?)

"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos
en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y
observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora
Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?

tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.

"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.

"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no
está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea,
Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la
madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba.
Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado,
mirando de reojo a mi mujer.

Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado,"
concluyó mi mujer.

"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a
sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a
carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la
imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a
coger más aire para la siguiente carcajada.

"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos
de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho,
papi,"  me dijo.

"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €.

Una jaula: 50 €.

Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:

No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.
Las lagartijas ponen huevos!

Pero qué bueno  ;D

Ahora...con tumuejr la has "cagado"...para siempre  😀

Estaba a punto de irme a la wikipedia a ver si es que existía alguna variedad de lagartija vivípara, según seguía leyendo lo del parto no hacia más que repetirme "los lagartos ponen huevos"... lo de la pata "los lagartos ponen huevos"... el veterinario con la lupa "ahora seguro que lo tienen que decir... los lagartos ponen huevos" taba preocupao ya.

Jaajjajjajajjaa

Las lagartijas ponen huevos!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
LECHES buf tovia me estoy tirando por los suelos, que bueno, y al hijo como se lo explicaste?

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

*Restaurante de  lujo:* *
- ¿Que tomarán los señores....?  * *
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de
familia. - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....    * *
---------------------------------------------------------------

Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado
con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: **
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.* *
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.* *
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?* *
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...    * *
---------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su  mujer: **
- Berta... !!! Voy a  amarte!!!!* *
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!    * *
----------------------------------------------------------------

Un tío esta haciendo un crucigrama.  * *
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una  'O'.* *
- ¿Horizontal o  vertical?* *
-  Horizontal.* *
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  * *
* *
-----------------------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y  dice: **
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?* *
-  ¡No!* *
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...
* *
* *
-----------------------------------------------------------------

Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? **
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.
* *
* *
-----------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un
vecino y le dice:  * *
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!* *
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?* *
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!  * *
* *
-----------------------------------------------------------------

Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella: **
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer,
tan fría como  siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.
* *
-----------------------------------------------------------------

Mi marido es impotente al 100%  * *
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%* *
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?* *
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.  * *
* *
-----------------------------------------------------------------

Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:  * *
-¿Quieres que te dé por  culo?.* *
Ella se para, piensa y dice  :* *
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!* *
Y él le  contesta:* *
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de
hambre.  * *
* *
----------------------------------------------------------------

Dos amigos que se encuentran...  * *
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?* *
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.* *
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.* *
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.
* *
---------------------------------------------------------------

Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:  * *
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y
hacerle  compañía?* *
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:* *
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?* *
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner
contesta:  * *
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.* *
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:* *
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!* *
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y
decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él.  * *
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.*
*
El hombre se levanta y contesta  gritando:* *
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!
* *
-----------------------------------------------------------------

Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá? **
- Por tu culpa, cabrón!  * *
* *
-----------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor: **
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba
3,45)* *
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!  ¡Mi mujer me mata!
* *
-----------------------------------------------------------------

Mamá, mamá.. Me se cae la baba.  * *
- No hija, es 'se  me'.* *
- No mamá... ¡Te juro que es baba!  * *
* *
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Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me  puedo bañar? **
- Hombre, si es abundante...  * *
* *
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Están un niño y una niña jugando.  *

*El niño le pregunta a la niña: **
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?  * *
- No, no lo sé...  * *
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá...
- ¿Y luego?  * *
- Luego la empuja con la polla.  * *
* *
----------------------------------------------------------------
**Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:* *
- Pepe... ¡Eres un  monstruo!* *
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!  * *
* *
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Historia de la creación.

Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.

Más tarde...

-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
-LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO.

-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
-LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA.

-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.

-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
-LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO.

-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
-LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos.

-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
-LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.

-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
-LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡Y ahí la terminamos de cagar!

-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS.

EN EL PUTICLUB !

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
-  anda ve, a las dos primeras habitaciones y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡Una bruja!!! ... ¿Por qué carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida fuerte en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

un saludo desde galicia

;D ;D ;D muy bueno, otro

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Un hombre a la orilla de un río, con una maza en las manos.

Lo ve otro hombre, se acerca, y le dice: " con eso va a pescar poco "

A lo que el otro le contesta: " Si, pero el que pesco, no veas ".

Un hombre a la orilla de un río, con una maza en las manos.

Lo ve otro hombre, se acerca, y le dice: " con eso va a pescar poco "

A lo que el otro le contesta: " Si, pero el que pesco, no veas ".

lo tuyo seguro,seguro seguro....que son los motores 😉 ;D ;D ;D ;D ....pero ::) ::) ::) ::)los chistes creo que no.  :'( :'( :-* :-* :-* :-* :-*

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

-Este es cosecha propia....recien fabricado.:

EStaba el Sr.jav666,escribiendo delante del ordenador el dia de despues DE.......(5-0)...

y en la pag...del bar pone:
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

(y...piensa alguno... ::)lo voy a reportar a la JD,por insultar ,ademas que el navegador ya lo ha vaneado) ;D ;D

¡¡¡¡QUE NO!!....que no....es que le pitan los oidos.....del ........5-0