A LAS PUERTAS DEL CIELO. 

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había
pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!. Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y
mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó.....
"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

"ADIOS  PAPÁ"

  Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

  Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.

  Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!

  Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!

  Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

  Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible! 
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

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un saludo desde galicia

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COMODÍN DE LA LLAMADA
Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última
pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una
pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la
llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D , "El Cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede
plantarse, que contesta?
" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ El
Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio
nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

Van dos gitanos en un coche, borrachos y les para la guardia civil.

Le pregunta un gitano al otro:
- ¿tío qué hago,?
- Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡Joder, joder tío! ¿que hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
- Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y al rato otro control..
- Joder, joder, tío, que ya es la tercera ¿y ahora qué hago?
- Dale otros 50 pavos.
- Pero tío que ya son tres veces, que esto es la polla, ¡que no, que no..!
- A ver, que es mejor 150 que 600...
- ¡Venga, va...!
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50, le digo como salir ya de la rotonda....

este no me acuerda si ya lo puse alguna vez, y ante la duda..........lo pongo otra vez jeejjeje:

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Visitaron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustitutivo.

La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustitutivo?
 
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y rigor, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quisiera comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea alguno de los trabajos que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada quedaba complacida. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos gemelos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase de espaldas y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude trabajar bien.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien, voy por el trípode.

- ¿Trípode ...? -dijo temblando la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y..........¡Señora... Señora.... Señooooraaaaa!!!!!
..........................

un saludo desde galicia

:laughing4: :laughing4: :laughing4: muy bueno

Atención Madrugadores!!!

 
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

      Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado de  al menos 100 km/h.

      Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

      Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

      Ella acariciándome, me contestó medio dormida: 
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

 
Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, ir Bici, padel, etc....

    El sexo es un coñazo 
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo.. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.. 

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.  - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
 
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comanecci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?..

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú.... lo mal que aparcas?!
 
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. 
 
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro más que el orgasmo.

  Reunidos en una comida de campo
  1- El ingeniero ordenó a su perro:
  - ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! ·     
  El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

  Todos admitieron que era increíble. 
  2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
  - ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
  El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
  Todos admitieron que era genial..
  3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
    - ¡Óxido, muestra tus habilidades!
  Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

  Todos aceptaron que era impresionante.

  4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
    - ¡Megabyte, hazlo!
  Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

  Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

  Miraron de reojo al político y le dijeron:
    - Y su perro, ¿qué puede hacer...?

  5- El político llamó a su perro y dijo:
    - ¡Diputado, muestra tus habilidades!
  Diputado se paró de un salto:
  ·        se comió las galletas,
  ·        se tomó el batido,
  ·        cagó en la alfombra,
  ·        borró todos los archivos del ordenador, 
  ·        dio por culo a los otros cuatro perros,
  ·        ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

Alfons

AMIGOS SÓLO SON LOS HOMBRES
 
Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡¡¡ESTO ES AMISTAD COHONES !!!

SMS DE AMOR:
ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:
Mi amor:
Si estás durmiendo mándame tus sueños.
Si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lágrimas.
¡TE AMO!

 
ÉL LE RESPONDE:
Mi amor.
Estoy cagando... ¿Qué te mando?

Usos de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar

cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le
molestaría que le haga unas pocas preguntas?

-No, no me molesta, dígame....
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo
general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina,
pero ya que usted es tan honesta,

le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted
y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir.

Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,

untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....

¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

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un saludo desde galicia

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un
comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o
Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aqui.
Yo, estoy haciendo mi parte..."

- Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Lamento
informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira
AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el
mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo."

Alfons

uno de negritos

llega un negrito pero negro negro a la universidad a estudiar
y al entrar le preguntan en que rama quiere estudiar usted?
a lo que responde en ninguna HP en un pupitre como los demas

saludos

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......
Un doctor  que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se jubiló.

Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a 

  dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de  mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

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un saludo desde galicia