AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

  ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

  BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

  BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

  CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

  CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

  CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

  CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

  DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

  DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

  ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

  FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

  HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses  de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

  INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

  INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

  INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

  MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

  MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

  MONOGAMO: Polígamo reprimido.

  NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

  PESIMISTA: Optimista con experiencia.

  SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

  SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

  TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

  UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

un saludo desde galicia

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA .

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri ” ………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

pd: que poquito nos queda.........

EL GATO Y EL GALLEGO

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.

- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.

- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

- El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.

- Pero Ramón,  ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?. Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio?. Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, la puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei ?

- Del Opus Dei y del Carrefour

El marido le pregunta a su esposa:"¿Que harias si me tocara la primitiva?"
La esposa responde"Me cogeria la mitad, me separaria de ti y me iria de casa"
Respuesta del marido" Pues me han tocado 12 euros, toma tus 6 y ya te estas largando...."

DE UN NIÑO ITALIANO

                      -'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
                                  El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

      -'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!'.

Morea, eres un crack  😀 😀

Un bilbaino ,  por la mañana, en su habitación mirándose al espejo: 

      Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara. Madre mía si es que soy perfecto, ostia,  y encima de Bilbao.

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

      Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.
 
Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
 
      Jodeeeeer, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. La ostia, soy la ostia. 

un saludo desde galicia

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la  tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja  de 20 centímetros, y una máscara negra  para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó  como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de  vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,  donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté  los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué  tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel,  entonces...

"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"  ...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente .... ¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:
"Mire usted...,perdóneme..... es que... con los años,......... la vista ya no es la misma"..............

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre
a-la-ves', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

  Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

  1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
  2) Le gustaba el Gospel y
  3) No pudo conseguir un juicio justo.

  Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

  1) Se metió en el 'negocio' de su padre.
  2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
  3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su
hijo era Dios.

  También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús eracaliforniano:

  1) Llevaba el pelo largo.
  2) Iba descalzo todo el día y
  3) Empezó una nueva religión.

  O tres buenas razones para creer que era irlandés:

  1) Nunca se casó..
  2) Siempre andaba contando cuentos
  3) Le gustaba la naturaleza.

  Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús
era.....
  UNA MUJER !!!!

  1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin
avisar.
  2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
  3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por
hacer.

Alfons

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y  tenemos un grave problema. Cuando enviamos las
muestras de su mujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se
enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no Sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

> - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:
 

...... MENOS MAL.....

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km .
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es
mía...