¿sabes lo que es un marido DVD?
  - Es aquel que se Desnuda,  se  Vuelve y  se  Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
  - Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
  - Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
  - NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

            ¡Varias Horas de Sexo!

¿sabes lo que es un marido DVD?
  - Es aquel que se Desnuda,  se  Vuelve y  se  Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
  - Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
  - Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
  - NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

            ¡Varias Horas de Sexo!

Jajaja!!  Bueno bueno!!! Me lo copio con tu permiso!! jeje  😉 😉 😉

*PERCEPCIÓN INFANTIL** *

*En un salón de clases de 2° Primaria, se les hicieron algunas sencillas
preguntas a los pequeños para medir la apreciación que tienen de ciertas
situaciones de su entorno.
Los niños están alrededor de los 8 y 9 añitos...*

*ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS*
 
*A) ¿Por qué hizo Dios a las Madres?* *
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.* *
2. Principalmente para limpiar la casa.* *
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.* *
4. Para que nos quisieran*
 
*B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?* *
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.* *
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.* *
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más
grandes.* *
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces
las mujeres son muy complicadas.*
 
*C) ¿Qué ingredientes usó?* *
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en
este mundo y una pizca de malo.* *
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda,
principalmente.* *
3. Yo creo que con muchas flores...*
 
*D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?*
*1. Porque somos parientes.* *
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me
quisieran.* *
3. Porque nos parecemos mucho…*
 
*E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?*
*1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.* *
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy
mandona.* *
3. Dicen que antes era muy linda.*
 
 
*F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?* *
1. Su apellido.* *
2. Si quería casarse con ella.* *
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras*
 
*G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?* *
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come
mucho.* *
2. Porque ya se estaba haciendo vieja* *
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.* *
4. Para poder ser la mamá de la casa.*
 
*H) ¿Quién es el jefe en tu casa?* *
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un
chistoso.* *
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo
que hay debajo de mi cama.* *
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que
mi papá.*
 
*I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?* *
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al
trabajo.* *
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.* *
3. Las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que
pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.*
 
*J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?* *
1. Las mamás no tienen tiempo libre.* *
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...* *
3. Creo que... trabajar.*
 
*K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?* *
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía
plástica.* *
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele* *
3. Si supiera jugar fútbol...*
 
*L) ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?* *
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le
quitaría.* *
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó
primero y no yo.* *
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás
de su cabeza.*
 
*UNA VEZ QUE DEJES DE SONREÍR, ENVÍALO A OTRAS MAMÁS, TÍAS, ABUELAS O A
CUALQUIERA QUE TENGA ALGO QUE VER** *

en cuanto a los VHS nadie decís que  había que rebobinar, se arrugaban y te quedabas a mitad de la peli, eran imposibles de programar...etc etc

Muy buenos los chistes! el de las mamás tiene tela ja ja

1. Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.
2. Si empujas la palanca de mando hacia adelante, las casitas se hacen más grandes. Si tiras de él hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente atrás, entonces las casas se hacen grandes otra vez.
3. Volar no es peligroso. Estrellarse sí es peligroso.
4. Siempre es mejor estar aquí abajo y desear estar ahí arriba que estar ahí arriba y desear estar aquí abajo.
5. El ÚNICO momento que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
6. La hélice es simplemente un ventilador enorme en frente del avión que se utiliza para mantener fresco al piloto. Cuando se para, el piloto comienza a sudar.
7. Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado nunca contra el cielo.
8. Un buen aterrizaje es aquel del que puedes salir andando. Un aterrizaje "perfecto" es cuando el avión puede ser utilizado otra vez.
9. Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometer todos ellos tú mismo.
10. Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita Empuje de Despegue para ir al parking.
11. La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso, menores probabilidades de supervivencia y viceversa.
12. Nunca dejes que un avión te lleve a un sitio donde tu cerebro no lo haya decidido cinco minutos antes.
13. Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.
14. Intenta mantener siempre el mismo número de aterrizajes que de despegues.
15. Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente nadie conoce cuáles son éstas.
16. Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia. El truco consiste en llenar la de experiencia antes de vaciar la bolsa de la suerte.
17. Los helicópteros no pueden volar; son tan feos que la tierra los repele.
18. Si lo que ves a través de la ventanilla es la tierra que se está haciendo cada vez más redonda y se puede oir la COMMOTION de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.
19. En la competición de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
20. El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente, la experiencia normalmente es resultado de malas decisiones.
21. Es siempre una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia adelante tanto como sea posible.
22. Mira a tu alrededor. Hay siempre algo que has olvidado.
23. Recuerda, la gravedad no es simplemente una buena idea, el la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
24. Las tres cosas menos útiles para un piloto son: la altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.

Después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
-Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense... ¡Ooooh, por Dios, mierda!
Tras un largo silencio, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una azafata derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

-San Sebastian aproximación, estoy perdido sobrevolando un lago con dirección a la gran N. Cessna WXZ
-Cessna WXZ, El lago que sobrevuela es el Cantábrico, ponga rumbo a la gran S.

-San Sebastian tierra, Cessna XYZ listo para copiar.
-Cessna XYZ, pues copie mil veces "no haré push-back sin permiso".

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

- Buenos dias, señores pasajeros. Soy el comandante Ribadellas. Es un plaver en mi nombre, de la tripulacion y de la aeroilinea darles la bienvenida a bordo. Volaremos a una altitud de 16.000 pies y una velocidad de 400 nudos. El vuelo tendra una duracion estimada de 55 minutos y debido a un ligero viento de cola es posible que se aun se acorte mas. En Madrid la temperatura es agradable y el cielo esta despejado. Recordarles que la tripulacion esta su servicio para lo que deseen y darles de nuevo las gracias. Que tengan un buen vuelo.

En esto, el comandante, olvidandose que habia dejado conectado el interruptor del microfono, le dice a su compañero:

- En cuanto pongamos este trasto en el aire, voy al servicio a echar una cagada, y luego voy a pillar a Marisa la sobrecargo, y le voy a pegar dos polvos bien echados....

La sobrecargo, espantada ya que todo el pasaje esta escuchando la conversacion, sale correindo desde cola hacia la cabina de pilotos a avisar.... cuando pasa como una flecha por los asiento de Bussines Class, una viejecita atraviesa en el pasillo su baston. La sobrecargo tropieza y se da una soberana ostia contra el suelo. Absolutamente desencajada, dirige su mirada hacia la viejecita y esta le dice:

- QUIEEEEEEEEEEEEETA PUTA DESESPERADA, DEJALE QUE PRIMERO DESPEGUE Y CAGUE!!!

Que suerte tienen en Barcelona.....apartir del 2012....las entradas,a la plaza de toros ...son gratis........ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Pd: Seguro que se llena la plaza.... :angel: ;D ;D ;D

Un adolescente catalán y otro árabe en una convivencia intercultural:
- En mi país tenemos unos dátiles que embriagan el paladar.
- Pues en el mío tenemos unos “cargols” que te cagas.-Contesta el catalán.
- En mi país tenemos la ciudad santa de La Meca.
- Pues en le mío “La Sagrada Familia” de Gaudí.
- Sigue el árabe: en mi país existen unos magos tan poderosos, que son capaces diciendo ABRACADABRA, de sacar montañas de oro de sus babuchas.
- Pues en el mío, sigue el catalán, tenemos dos magos: Arthur Mas y Duran i Lleida que diciendo “VOLEM UN NOU ESTATUT”(queremos un estatuto nuevo) sacan montañas de dinero del zapatero

Hace mucho mucho tiempo había un concurso entre quién era más brutico que si los vascos o los aragoneses en una especie de pelea en plan presing-catch, total que hara ya unos años una plaga que dejaba en la cama con fiebre a la gente se apoderó de todo el territorio aragonés, asi que por orgullo los aragoneses no podían dejar que no se presentara ningúno buscaron a alguen joven y sano... Total que encontraron a un joven turolense delgao como un palo pero con la suerte de que la enfermedad no lo había pillado asi que lo llevaron a pelear contra el vasco... Una vez allí se presento el vasco... 300 kilos de vasco 2*2 metros en plan armario, la txapela enroscada a la cabeza, total que el aragones lo vio y dijo bueno no hay mas remedio abra que demostrar que soy de Aragón... Así que se echo a correr hacia el vasco que lo cogío y le empezo a hostiar, luego le empezó a estirar un brazo paya el pie pa arriba, la cabeza pa abajo, el otro brazo por debajo suyo, total que en mitad del fortejeo el ´mañico vió unos guebazos gigantes y dijo "esta es la mia" y le pegó un mordisco con toda su rasmia.... Y en efecto esa era la suya...

El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
"puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo

Esto son un español, un francés, una rubia que está buenísima, y una gorda que van en un tren. Atraviesan un túnel y en medio de la oscuridad suena una tremenda ostia.
Al salir del túnel la gorda piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y le ha dado una ostia".

La rubia piensa: "el español le ha metido mano a la gorda pensando que era yo y le ha dado una ostia".

El francés piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y ella se ha pensado que era yo y me ha dado a mí".

Y el español piensa: "a ver cuando llegue otro túnel y le doy otra ostia al francés".

Un aragones va por la carretera hacia tudela en un camión de 3m de alto, a lo que va a llegar a la altura de Tarazona ve enfrente suyo un tunel con un cartel que pone altura max 2'95 m. A lo que el mañico detiene el camión y sale de él para pensar como podía pasar por el tunel, total que al cabo de un rato se le empiezan a amontonar los coches detrás del camión y le empiezan a pitar... A lo que viene un coche de la guardia civil, estos observan la situación y le preguntan al hombre... a lo que el mañico les explica la situación, uno de los dos guardia civiles dice: pues hombre lo tienes fácil, desinchas unos centimetros la ruedas y así podras meter el camión... a lo que el mañico muy convencido le responde: Pero Hombre no ves que por donde no pasa es por arriba no por abajo?

-¡¡ Manolo Manolo ¡¡ ¿a tí te gustan los tríos?
- Claro que sí.
-Pues corre para casa que han empezado sin tí.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:

- * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

que hace un panadero en estados unidos? PA PAN AMERICANO ♪ JAJAJAJA