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22/03/2010 4:09 pm
llega un jitano a su casa y en la puerta su mujer aberta de piernas
comiendose una raja de sandia y dice maria cierra las piernas que
se te ve to el coñ* y responde si hombre y se me llena la sandia
de moscas
29/03/2010 11:01 am
Un hombre habla con Dios frente al muro de las lamentaciones.
Hombre: Dios?
Dios: Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
😀 😀
31/03/2010 2:58 pm
Boda Gay rapida rapida:
Mariano, quieres a Pepe como Legitimo esposo?
-Si.
Pepe, quieres a Mariano como legitimo esposo?
-Si
Ala! Pues a tomar por culo....
08/04/2010 9:25 am
Rene y Lola se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna de Miel en casa de los padres de Rene. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Rene, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Rene y Lola ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Rene y Lola?"
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de comer y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa luego de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Rene y Lola?"
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Rene vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos'...
08/04/2010 9:27 am
DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde
o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora.
¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso,
pero has pecado y debes cumplir una penitencia.
No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿ Qué conseguiste ?
¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!.
19/04/2010 3:43 pm
Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía..."
La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL"
;D ;D
19/04/2010 11:02 pm
Esto era un hombre de los de antaño que iva por monte en su caballo de una localidad a otra para poder comerciar,despues de un per de dias de viaje observa que la silla se le va aflojando,el hombre se para y ve que la cincha tiene una raja y que si no hace algo a tiempo tendra que terminar el camino a pie,vuelve a su montura y despues de una hora ve una casa a lo lejos,se baja del caballo y decide seguir a pie asta la casa,una vez alli pica a la puerta,
sale una mujer mayor y le dice,que quiere???
Pues necesito que me deje un cuchillo,
Para que??
mire la la cincha de mi caballo tiene una raja que a medida que voy caminando se hace mas grande,con el cuchillo hago un agujero al final de la raja el cual eviara que la raja siga creciendo,
Dice la mujer toda ilusionada,ya lo entiendo!!!!
Es sencillo no???
No digo que despues de tantos años ya entiendo para que sirve el agujero del culo en una mujer
Un saludo
20/04/2010 8:28 pm
21/05/2010 2:42 pm
ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para
perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
21/05/2010 5:27 pm
> Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta
> al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de
> dinero. El dueño le dice:
>
>
> - ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
> El lepero responde:
>
> - ¿Qué le parecen... 100 euros?
>
> El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la
> escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:
>
> - ¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué
> no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos
> chistes sobre ellos...
>
> El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero,
> que le dice:
>
> - Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura
> extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
>
> El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y
> le agrega 10 euros de propina.
>
> El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
>
> - ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota
>
>
>
21/05/2010 10:56 pm
APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel,
a un hombre le llama la atención un ruido
y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de
una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón
es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que me perdonará...
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo,
mi habitación es la 201.
¿QUÉ CREÍAIS, QUE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?
y recordad siempre:
SI LA VIDA TE DÁ LA ESPALDA ,
TÓCALE EL CULO!!!
28/05/2010 12:50 am
NUEVA ENFERMEDAD: SEFUELA
SEFUELA :Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan
la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie
y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un Café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier cosa te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7.- Si la sal te sube la presión arterial.
8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.
10.- Si la TV te produce sueño.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela
¡¡SE-FUE-LA juventud !!
30/05/2010 10:44 pm
[shadow=red,left][/shadow]
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
-Y, entonces, la pelea comenzó.....
============ ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
-Y entonces la riña comenzó....... , nuevamente
01/06/2010 2:16 pm
Un pequeño video....
Je,je, desgraciadamente me he reido un rato, sobre todo con las risas de los nietos... es que es bueno, bueno.
¡¡¡ se necesitan altavoces¡¡¡ je,je..
A 12000 rpm que aparca el hombre, je je
saludos.
Hombre uno de Lagunilla. . .
Conozco estas tierras. Mi mujer de de por ahi cerca.
02/06/2010 9:51 pm
Van dos y como llevan la pulsera Power Balance no se cae ninguno. ;D
PD: el chiste es malo de c.ojones pero se lo dedico a todos aquellos que como yo aún no hemos caído (ni vamos a caer) en el timo de la pulserita.
Saludos foro.