Por empezar el viernes con buen humor:

"El Presidente Zapatero, de visita oficial en Suiza , se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros:, el de educación, el de salud, el de economía...

Cuando le llega el turno al presidente de Suiza, hace sus presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe, Sr. Presidente, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó: cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economia, de educación y de trabajo yo no me reí.

Por empezar el viernes con buen humor:

"El Presidente Zapatero, de visita oficial en Suiza , se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros:, el de educación, el de salud, el de economía...

Cuando le llega el turno al presidente de Suiza, hace sus presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe, Sr. Presidente, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó: cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economia, de educación y de trabajo yo no me reí.

Jajajajajaja mu gueno 😀

¡Qué importante es saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:

- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora ...

... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Jaaajjajjjajajjaja mu gueno el de la asistenta!!!

Uno dedicado a los del post de al lado.....

Dos amigos hablando y le pregunta uno:

.- A ti como te gusta el whisky?
.- A mi? Con mucho hielo. Y a ti?
.- Pues a mi con poca luz y muchas p*tas

Boda gay:

          - ¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.
        - Sí quiero.
        - ¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.
        - Sí quiero.

        - Pues hala,.......................... a tomar por culo!!!.

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara
de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,  cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia  con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!  ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que  encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de  "Marylu" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día  que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y  el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha,  la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando  recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. 
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
Nada, cariño. Tu caballo al  teléfono

Muy bueno  😀 😀 😀 😀 casi reviento de la risa  😀 😀 😀 😀

Esto era un hombre que estaba ordeñando una vaca,esto fue hace años por lo cual era manualmente la vaca era nueva en la cuadra y el hombre se sentaba y colocaba el caldero,segun empezaba a ordeñar la vaca le daba con el rabo en los morros,despues de unas 9 o  10 veces el hombre pone la vanqueta detras de la vaca se sube y se dispone a atar el rabo a una biga como no tenia otra cosa mas a mano decide quitarse el cinto y en el mismo momento que se le caen los pantalones aparece su mujer por la puerta,

PERO PEPE,DESGRACIAO,MARRANO QUE ESTAS HACIENDO??????

no lo ves maria,jodiendo la vaca,si te digo la verdad no me vas a creer............

Un saludo

esto es una pareja de gitanos que van por un camino montados en una burra, y al rato, el gitano dice:
_Maria, ¿ ves aquella pareja de gorrinos que se estan revolcando en el barro?
_ si
_ pues esos son tus dos hermanos que murieron y han resucitado

La gitana no dice nada y continuan los dos en la burra y despues de un trecho, el gitano vuelve a decirle:

_Maria, ¿ ves aquel toro que esta en lo alto del cerro?
_si
_ pues aquel  es tu padre, que murio y resucito como un toro.

la gitana mas cabreada que un pavo en navidad, se calla y siguen los dos montados en la burra hasta que despues de un rato, pensando lo que su marido le habia dicho, la gitana le comenta:

_ Antonio; vamos a bajarse de la burra.
_ pero maria... que aun nos queda un buen camino para llegar
_ ya, PERO ES QUE NO ME QUIERO CAGAR EN TU MADRE

van dos jitanos en la fregoneta un padre y un hijo 
padre:te voy a enseñar la profesion lo que veas por la cuneta dimelo
hijo:papa sandias
padre:pa la fregoneta
hijo: papa tomates
padre:pa la fregoneta
hijo:papa naranjas
padre: pa la fregoneta
hijo: papa un pico y una pala
padre:cuantas veces te tengo que decir que lo que no es tuyo no lo cojas

en una familia jitana le dice el padre al chiquillo 
hijo vamos a repasar las matematicas
a ver si vamos a por sandias y hay 1800 kg cargamos 1000kg cuantos kg nos quedan?
aaaaaaaaaaahi papa eso es mu facil mos queda otro viaje

Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones':             

Narices:  Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?       

Cojones:  Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'. >
>
> COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.>
>
> PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
>
> RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.>
>
> AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.>
>
> AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...>
>
> ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!>
>
> ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.>
>
> POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.>
>
> ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...! >
>
> ¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..>
>
> ENTONCES ÉL ME DIJO:>
>
> 'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'>
>
> LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'>
>
> Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
>
> LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

tres amigas que se van de fiesta y alas 4 de la mañana 
las tres que no podian aguantar mas las ganas de mear
se van hacia el aseo y una cola enorme dice una y si nos
marchamos y por ahi en los aparcamientos lo hacemos
total se van y monton de gente en el aparcamiento ven 
una tapia se saltan para dentro y las tres a la vez se ponen
a la faena cuando estira la mano y toca una piedra suave
y helada alumbra con el mechero y era una lapida salen 
corriendo como si la vida fuese en ello.
al dia siguiente los maridos en un bar comentan pues
mi mujer vino anoche borracha y con todas las medias rotas
dice otro pues la mia venia con las medias y las bragas 
rotas y arañazos en las piernas y el ultimo dice eso no es nada
la mia venia sin medias sin bragas y encima traia una cinta al
cuello que ponia tus amigos de albacete no te olvidan

Se encuentran dos amigos y empiezan a hablar de sus mujeres:

Mi mujer es que esta acarajotá, pos no me regala 4 ruedas para turismo y yo lo que tengo es un 4x4 es que ...

Pues lo de la mia es de juzgado de guardia, va y me regala una coleccion de casettes para el coche y yo lo que tengo es un cd, la madre que la pario.

Pues la mia es la peor pues se ha ido de vacaciones con sus amigas a tenerife y se ha llevado 4 cajas de condones y ella ni tiene piche ni na ...