esto es lo que pondra en la tumba de etoo ¡¡¡samuelto!!!!!

Samuel-to

Esos morancos en Buenafuente!!!!

ya de paso buscad en youtube "los pre-paraos"

Samuel-to

Esos morancos en Buenafuente!!!!

ya de paso buscad en youtube "los pre-paraos"

los he visto, buenísimos,del año las niñas del conjelao,simplemente disfrute como un enano

dice el profesor jaimito tu rezas antes de las comidas? responde no mi madre es muy buena cocinera y no me hace falta   

dos alumnos llegan tarde al colegio y dicen como justificacion:-el primero dice "me he despertado tarde he soñadoque fui a la polinesia y el viaje ha tardado mucho" -y dice el segundo "pues yo me he ido a esperarle al aeropuerto"

dice un niño abuela abuela a usted como le gustan lo huevos? responde la abuela ami hijo duros y que reboten en el culo :headbang: :headbang: :color:

Llega un padre del trabajo y le pregunta a su hijo ...
- ¿ Hijo, con què juegas ?
El niño responde :
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un cachete y lo castiga
El niño sale corriendo en busca de su madre y le dice ...
- Maaaami !!! maaami !!! Ya no quiero mas Kinder !!!!!

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Un amigo que le dice a otro :
- Te llamo por la cortadora de cesped
- Jolines, pues se te escucha fenomenal, tio !!

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Mama, mama, ¿ A los ocho años se puede quedar una embarazada ?
No, hija, eso es imposible
Bieeen !!!!!!!!!

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Una mujer llega a la consulta de un dentista, se quita la ropa , se tumba en la camilla y se " despatarra "
El dentista, alucinando, le dice :
- Señora !!!! Creo que se equivoca porque esto es la consulta de un dentista, no el Ginecòlogo!!!
La señora reponde:
- Mire, usted le puso la dentadura a mi marido y ahora me la va a quitar !!!

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Una amiga le dice a otra:
- Nena... tengo que buscar un buen ginepsiquiatra para ir
- ¿ Gine... que ?? ¿¿¿ ginepsiquiatra ???
- Si nena, porque cada vez que me fo++an me vuelvo loca !

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Dos amigos pasan por un poligono industrial y leen un letrero en una nave:

ACEROS INOXIDABLES

Entonces, uno le dice al otro... ¿¿ Tio, nos hacemos ??

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten
por qué la tienen.

El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice: Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice: Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Piromaníaco y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un Hospital Psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburridos,
el Zoófilo dice:

Y si nos culiamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso!!, vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!

Y dice el Piromaníaco: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

y tú no dices nada???

Y el masoquista dice: Miauuu!!

iban dos jitanos con una ford transit robada y pasn delante de un radar mas adelante les para la guardia civil y le dice al jitano sabe usted que iba a 185 por hora dice el jitano ahiii señol gardiia pero si esta fregoneta no corre tanto dice el guardia pues el radar le ha hecho la foto y empieza a dar vueltas a la furgo y le vuelve a decir al jitano es sulla esta furgo? siii señol guardia pues esa matricula me parece sospechosa eso de PMM que significa? dice el jitano ahii señol guardia pos que es de palma de mallorca ¿y la otra M? la otra M pues de menorca de donde va a selllll

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo.. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo.. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De P madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

Que bueno!!! jeejej que jodio!! 😉 😉 😉

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de laselva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una ostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas.

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.
HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.