otr tocho

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste..

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle..

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

yo paso de politiqueos y demas historias,pero tu de Izquieda Unida no eres;no? ;D ;D ;D ;D

chemina que yo paso olimpicamente tambien pero ya sabes el que esta en el poder tiene tragar  ;D  un saludo

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EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU P MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU P MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE P: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

este lo contó el protagonista "mala madre"de la peli celda 211,es muy bueno.

2 vascos que quedaron para salir a buscar setas,a eso que uno pega una voz y dice;
-andá la ostia,iñaki me encontré un Rolex!
-Paxi ostia!...pero que estamos de setas o de ROLEX??

  Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
  Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

  Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.

  Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
  “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
  Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
  Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”. 

--“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa-- El de nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!!!”.

Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral.
Al acabar la misa, el asturiano dice :
Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 2000 pesetas en el féretro.
Entonces el aragonés dice : Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés. Y deja 3000 pesetas en el féretro.
Entonces el catalán dice : Bueno, pues yo no voy a ser menos. Coge las 5000 pesetas del féretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto

Entre padre e hijo.
Niño: Papa, papa, ¿me puedes dar un cuerno de color amarillo?
Papa: ¿Un cuerno?, ¿de color amarillo?, y ¿de donde lo saco?
Niño: Como la vecina dice que tienes cuernos de todos los colores.....

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "  -o-o-o-o-o-o-o-

- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
                                                                                                      -o-o-o-o-o-o-o-
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allí pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

-o-o-o-o-o-o- o-

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

-o-o-o-o-o-o- o-

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: 
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !! 
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".

-o-o-o-o-o-o- o-

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

-      ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós. 
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo 

-o-o-o-o-o-o- o-

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía? 

-o-o-o-o-o-o- o-

La mujer le dice al marido:

-        Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

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EL PASTOR
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

¿QUE NOMBRE LE PONDREMOS AL BEBE?

Una jovencita antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
- ¿Que hago  si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice:
- No te preocupes, es  muy  fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? ', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco,  a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le  preguntó,
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa,
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
- Si logra salir de aquí.. le ponemos David Copperfield! '

"Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia. "

;D

en un pueblecito le dice un padre a su hijo hijo arranca el land rover y responde el hijo y donde lo ha plantao padre

      VACACIONES EN CRUCERO
                              Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He elegido mis mejores vestidos.
¡¡Estoy excitada!!

                Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

                  Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

                  Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané u$s110  .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

                  Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. 
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

                    Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces

:angel:

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis papis, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
- 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
-'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
- 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
-'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó:
-'¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
- '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
- 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
- '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del
hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
- 'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

>> Significado de Rapidez...a la gallega
>>
>>Cuatro jóvenes recién graduados de cuatro importantes centros tecnológicos en el
>>mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
>> Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
>>
>>En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>>
>>El graduado de MIT contesta: El pensamiento.
>>
>>Y le pregunta el Director: ¿Por qué?
>>
>>Porque un pensamiento ocurre casi  instantáneamente.
>>
>>El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
>>
>>Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta: Un parpadeo de ojos.
>>
>>Explíquese -le pide el Director-.
>>
>>Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
>>
>>El Director se queda encantado.
>>
>> El graduado de la Sorbona responde: Señor Director, mi respuesta es: La electricidad.
>>
>>¿Puede decirme por qué piensa eso?
>>
>>A lo cual, el de La Sorbona le responde: Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada  a 50 Km . de distancia.
>>
>> Excelente -responde el Director-.
>>
>>Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña :
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
>>
>>El Director, confundido, le espeta: ¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
>>
>>El graduado le contesta:
>> 
>> Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
>>

>>¡El empleo es suyo!

un saludo desde galicia

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?