Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un preservativo.

Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho, dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:-

Hermenegildaaaaaa, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

un saludo desde galicia

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al projimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??
...
...
...
...
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

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- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

un saludo desde galicia

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Obama.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- Are you single?

A lo que el burro responde:
- Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte el pijamita y te vas a enterar.

Salu2.

Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato.
Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones se queda el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice:
- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

Dicen por ahí que...
Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Científicos aragoneses no se dejaron impresionar.
Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,
excavaron 20 metros mas y aun nada,
entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas....
Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos aragoneses hace mas de 5000 años...
ya tenían teléfonos móviles....

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿¿El próximo invierno, será frío o apacible ??

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos y eficaces métodos indios.

Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:

- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:

- ¿Será un invierno muy frío?

-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.

- Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.

Están dos gays en su casa y uno le dice al otro...

-oye porque no me miras el culo que hace unos días que tengo unas molestias y no se que puede ser (se baja los pantalones)

-El otro empieza a mirar y le dice: yo no veo nada

-Mira bien que seguro que tengo algo....

-El otro empieza a meter un dedo para ver si palpa algo y dice: no noto nada

-Tu mira bien que hace días que me molesta mucho

-El otro que introduce cuatro dedos para ver si palpa alguna cosa mas y dice: no noto nada.

-Tu mira bien que seguro que tengo algo!!!!!

-El otro un poco harto ya del tema, coge y le mete el puño entero y cuando lo saca ve que lleva puesto un Rolex de oro que antes no llevaba y se queda pasmao.

En eso que se salen un monton de gays que estaban escondidos cantando todos a la vez ¡¡¡cumpleaños feliz!!! ¡¡¡cumpleaños feliz!!!.....

Receta de Pavo al Horno:

1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

2.- Pre-calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

4.- Meter el pavo al horno.

5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

7.- Servirse odro vaso...

8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al qüisqui y odro de qüisqui a uno bismo.

9.- Darle la vuelta al babo y pillarse la bano al cerrar alorno, ¡bierda!

10.- Desbués de vinte binutosss, sagar el horno del babo y abradarse totalbente la bano, ¡Ufff!... deramar barte de sarlsa en el rrsuelo y progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el
pigo de la encimedra y agabar con la bierna endre los babos.

11.- Alganzar la bodeya de qüisquid y mederse un targuito.

12.- ¡Pufff!... no gueda qüirsqui ni bara agompañar la bierda de vabo que ha sablido. ¡Gue le den bor gulo al babo y a su buta marde!.

13.- Agostarsze y dorbir un drato.

lo mejor es el punto  12 jejejejejejejejejejej  ......muy bueno .

un saludo desde galicia

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual,pero a ti no te va a follar ni el loro.

jajajajajaja buenisimo jajajajaj

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!

toni de ibiza

el tipo de muger que da el doble de gusto al hombre es la gorda, noveas que gusto da cuando se pone encima.
y cuando se quita que agusto se queda uno.

sin animo de ofender saludos  y felices fiestas.

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora,pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"