Aqui os dejo uno.....

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

😀 😀 😀 😀 😀 😀 muy agudo !!!! muy bueno !!!

no veas q trauma pa el chaval jajaj

Uno de sandalias..... ;D ;D

Las sandalias

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

'¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'

Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!'    :sex:

> VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
>
>
>
> Un guardia civil de tráfico, se casa con una mujer que ya se había
> casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del
> hotel, la novia le dice:
>
> -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
>
> El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
> anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen
> después de 6 matrimonios. Ella respondió:
>
> -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el
> sexo.
> -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
> aparato sexual.
> -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
> -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía
> el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
> -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo
> hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
> -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba,
> mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
>
> Entonces el marido le pregunta:
>
> -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
>
> A lo que la mujer le responde:
>
> -Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy
> completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

un saludo desde galicia

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, suspiré, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío!, exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

;D ;D

La verdadera valentia de un hombre es llegar a casa despues de amanecido,borracho como una cuba,descamisao,con la bragueta abierta y despues de echar media hora para meter la llave en la puerta,encontrarte a tu mujer con la escoba en la mano y tener los santo co....nes de preguntarle......vas a barrer o vas a volar???? ;D ;D ;D

Un saludo

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

-Como meterias 300 aragoneses en un 600?
Diciendoles que no caben.......

Y...como los sacarias...?
-Diciendoles que hay otro mas pequeño mas abajo.....

En un pueblecito de Aragon,entra el cura en la iglesia el domingo,y les cuenta,somos el segundo pueblo de España en decir tacos MACAGÜENDIOS HOSTIAS,QUE TENEMOS QUE SER EL PRIMERO,JODER!!!!

Por el paseo de independecia de Zaragoza,baja un punkarra,con la kresta verde,la chupa de cuero lleno de chapas,las botas de la mili,y en esto que se queda mirandolo un agüelo de estos de boina-rosca...y el punky se cuenta y le pregunta:
_coooooo agüelo,es que no hacia usted locuras de joven?...
_Un vez,jodï a un pavo real,y me preguntaba si fueras tu mi hijo....

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.

    Se acerca a la mujer un Guardián en su lanchaer y dice:  'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '

    - Leyendo un libro- responde ella (piensa'¿No es obvio?')
   
    Está en zona restringida para pesca- le informa él.

    - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

    Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
   
    - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

    Pero ni siquiera la he tocado !!! - dice el guarda.
   
    - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

    Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

    !!!MORALEJA:

    Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

  En la peninsula tienen al Lepero.Aqui, en Canarias tenemos a los Gomeros

Una pareja de extranjeros que se les queda el coche tirado en un pueblo apartado.Preocupados preguntan por un mecanico a un señor que pasaba por alli,,
-UN TECNICO, QUE ARREGLA MECHEROS ES LO MAS PARECIDO QUE TENEMOS AQUI..
La pareja, ve la unica opcion y deciden llamarlo. El tecnico se acerca al coche remangandose la camisa..
-DELE A VER ,,¡¡ les dice
-grrrr ,,, grrr,,,
se echa una mano a la cabeza y con la otra se rasca la barbilla..
-TIENE GASOLINA?? les pregunta
-SI,CLARO, reponde la pareja
-UUFFFF,,ENTONCES ES  LA PIEDRA ¡¡¡ :toothy10: