Aprovechando que es Navidad, mando este que va bien por fechas. Igual ya lo sabíais, pero... ahí va.

ERE en el pesebre

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que ha cogido baja paternal), el tendero... y sin embargo es también sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos; es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. -Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter-

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de una ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan sólo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un “assessment center” con los dos animales, y el que lo
supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad
nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (sin contrato de trabajo ni visado), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta.

*****

Ala, feliz Navidad a todos, buen año nuevo, etc, etc. Al final no sé ni por qué se dice eso cada año. ¡Total, al final las cosas son como tengan que ser!

Muy bueno Awe !!  😀 😀 😀 Felices Fiestas !!

Esto que va una tia,que es coja con pata de palo con su ligue a casa y cuando el novio esta en el baño, antes de ......la novia ,se desnuda en el cuarto
se prepara la tia...,se mete en la cama y se quita la pata de palo,y la deja al lado de la mesilla.Y sale el noviete del baño,se desnuda y se mete en la cama palpa a la tia ,le toca una pierna y busca a la otra...y dice..:

-Coño,donde esta la otra pierna...?
-...encima de la mesilla la he puesto...
-AAAAAAAAAAH COMO ME GUSTA......ASI ASI ..DESPATARRAAAAAA....

Esto es que va un hombre muy pobre ,muy pobre...al empezar el invierno,y le dice a su mujer:

-Pilarica...? que hay esta noche para cenar?
-Nada Mariano,si no quieres pasar hambre lo unico que te puedo dar... una buena noche en la cama....

Al dia siguiente,se repite la historia..

-y esta noche maja ..que hay para cenar...?
-Hay maño mio ,lo mismo que anoche....

Al otro dia ,lo mismo ,y al siguiente y al otro...y al otro ..y al otro..

pero un dia llega Mariano a casa y se encuentra a su mujer abierta de piernas enfrente del hogar de leña....y le pregunta...:

-Pilarica.....que haces enfrente del hogar a estas horas.....?
-CALENTANDOTE LA CENA MARIANO....

Un padre y un hijo, adultos ámbos y de raza caló.

Hijo.- Papá, papá, por que será que solo me gustan las palabras que acaban en "L".

Padre.- Einnnn?

Hijo.- Sí hombre: comeL, bebeL, follaL, dormiL...

Padre.- Y trabajaL?

Hijo.- Jaaaaaaaaaaaa chacho, se muera mi mama, trabajaR es con ERRE

Un representante del Departamento de Agricultura de Aragón visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

Mira, abuelo:

Yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este ‘CARNÉ’ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DÉ LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME APETEZCA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.

¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al funcionario corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-’EL CARNET, JODER… EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!

una pareja haciendo un 69 de repente le dice el hombre                                                                        cariño ha muerto el arzobispo de toledo                                                                                              ella indignada responde a que viene eso ahora                                                                                    el responde tu y tus manias de limpiarte el culo con                                                                              papel de periodico

en el noticiario de lepe comentan se ha estrellado un boing 747 sobre el cementerio de lepe llevamos rescatados 3700 cadaveres segiremos informando

estan dos amigos y le dice uno a otro tu que harias si estubieses en el campo y biene un toro bravo hacia ti responde subirme a un arbol y si no hay arbol pues detras de una piedra grande y si no hay piedras en una zanja del suelo y si no hay zanja tu eres un H...P.... lo que quieres es que me coja el toro

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

un naufrago que llevaba 6 años en una isla perdida del pacifico.
se levanta como todas las mañanas y se dirige a la orilla de la playa a lavarse la cara.
cuando levanta la mirada hay un yate de 30mts de eslora con una mujer en la popa vestida con una camisa de lino blanca casi transparente y un mini tanga negro .

el naufrago no da crédito a lo que ven sus ojos cuando la mujer se tira de cabeza y empieza a nadar hacia el...

el hombre en estado de shock quieto como una estatua ve salir del agua a esa pedazo de mujer con la camisa pegada al cuerpo marcando hasta los lunares.
la mujer se para delante, se mete la mano en el pecho derecho y saca una cerveza fresquita.al naufrago le empiezan a temblar las piernas....
se mete la mano en el otro pecho y saca una bolsita con un paquete de marboro y un mechero,y el hombre sentía q le iba a estallar el corazón.
se mete la mano en el tanga y antes de que diera tiempo a más exclama el hombre....hay por dios....,COMO ME SAQUE EL MARCA ME MUERO!!!

Un hmbre que era infiel a su mujer y no sabia como decirselo y se decide a pedirle opinion a un amigo,el amigo le dice,lo mejor es que se lo digas cuando estais haciendo el amor,
el hombre decidido llega a casa se poner a hacerle el amor ala mujer y cuando mas intensa estaba la la situacion le dice,Maria tengo que decirte algo,ella le contesta tu calla y sigue,pero Maria que es muy importante,que te calles,pero Maria que tengo otra,pues metemela por el c..o pero no pares

Un saludo

un labrador al lado de la via del tren en sevilla escucha a una persona reirse a carcajadas al levantar la mirada venia un paisano andando por la via del tren totalmente destrozado parecia un pordiosero con los zapatos rotos la ropa desgarrada en general como si lo hubiese atropellado el tren y el tio no parba de reir a lo que le pregunta el labrador ¿de que te ries desgraciado? y responde le he hecho una ptda a la renfe que lo flipas el labrador intrigado dice si ¿y que les has hecho? responde he sacado billete de ida y vuelta a madrid y me venio andando pa joderlos