:laughing7: :laughing9: :laughing11: muy bueno !!!!

Sacado de un foro de motos, pero seguro que lo entendéis  😀 😀

Estimados amigos: 

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. 

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? 

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. 

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? 

jajajaj buenisimo ;D

ese tio no cumple el dicho de :

cuando se està a lo que se està.....................se està a lo que se està.

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo desde galicia

😀 😀 😀
Un borracho en comisaría....)
- Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
- Nada !!
Entonces no era mi mujer....

Cuenta la historia de que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al río le dice:
- Mira una ballena, una ballena;
el otro borracho se acerca y mira hacia el río y exclama:
- Como que una ballena si son dos botellas
y el otro le responde:
- Sí, una va llena y una va llena.

Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo...
-A visto un psicólogo...
-No solamente policías vestidos de rojo

El Borracho que se encuentra a una monja por la calle y se va para ella y le da una paliza, siguiendo dándole patadas por la calle y le dice con voz alcoholizada:
- ¡Tu, ni eres Batman ni eres ná!!! 

[move]BUEN FINDE!!!![/move]

Dos niños de 8 años conversan en el parque.

- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, correr, hacer de todo y lo mejor...
'sin que nadie se dé cuenta.

Buenas, me estreno!

Dos catetos en el campo, una riá impresionante callendo una tromba de agua como una manta y esto que le dise el cateto al otro:
¡BASTIAN! ¡BASTIAN!
Que tu land rover se lo lleva el rio!!!

A lo que Bastian responde: ¿Eho como va je!? ji tengo las llave aqui en er borsillo!!

Aquel hombre que estaba en el bar tomandose tranquilamente una cerveza,
cuando en estas entra otro por la puerta dicendo a voz en grito,manolooooo,que tu mujer esta con otro hombre en la cama,
el hombre se bebio la cerveza de un trago,salio disparado cojio la bicicleta y se tiro por la calle abajo,
a media cuesta pego un castañazo terrible,alli dejo la mitad de los dientes,
el pobre hombre se sienta en el suelo reflexionando y al primero que se arima a socorrerlo le dice,
SI ES QUE HAY QUE SER GILIPOYAS,
y le pregunta,PORQUE???
Porque ni me llamo Manolo,ni tengo mujer,ni se andar en bicicleta

Un saludo

Este es basado en hechos reales...eh! ;D ;D ;D

Un hombre probando su recien adquirido porche 911 carrera,por autovia A-6,probando,aceleraciones,recuperaciones,frenos..........bueno un poco todo,cuando ala altura del puerto manzanal en plena subida lo pasa mangao un 88Serie II Gasolina rojo flamante :headbang: :headbang: :headbang:,el tio que se pica mete tercera lo pasa,y se mantiene 180,190,en estas raaaaaaaaaaaaaaaaa y lo vuelve a pasar el 88,el tio todo quemao,aprieta el acelerador chapa con chapa y lo pasa,se mantiene a 290-300,y empieza a oir un ruido ensordecedor que probiene de fuera y raaaaaaaaaaaaaaaaaaa pasa el 88 que no se ve ni la matricula y ya lo pierde de vista,
Al rato el hombre para en un surtidor para repostar y hacer un descanso y ni mas ni menos que alli ala puerta del bar el 88 rojo,entra en el bar envenenao,y dice:DE QUE H...P... ES EL LANDROVER ROJO QUE HAY ALA PUERTA DEL BAR,QUE SE VA A ENTERAR,
Y salta uno,ey!!el LandRover que hay ala puerta es mio,y es azul y sino espera que enfrie

Un saludo ;D ;D 😉

Un jubilado aburrido en su huerto de arboles frutales decide hacer una serie de injertos a un manzano de tal forma que diese el mayor numero de sabores posibles.
a eso que a los 6 meses lo consigue,y decide llamar al "Guinness World Record" por que estaba seguro que entraría de lleno en el.
Cuando llega el notario le explica que para conseguir el árbol con mas variedad de sabores tiene que ir dándole los sabores que el le pida,y se ponen manos a la obra.

-primero me va a dar una con sabor a fresa/nata...
el abuelo mira fijamente el árbol,selecciona la manzana adecuada y se la da.

-correcto,sabe a fresa...¿y la nata?
pues dele la vuelta,responde el anciano...
-bien! aquí está la nata,ahora una que sepa a chocolate y vainilla...

el abuelo mira fijamente el árbol,selecciona la manzana adecuada y se la da.
-ummm...sabe a chocolate,¿y la vainilla??

pues dele la vuelta,responde el anciano...
-bien! aquí está la vainilla!
-ahora el último....me tiene que dar una manzana que sepa a "chocho"

el abuelo mira fijamente el árbol,selecciona la manzana adecuada y se la da.

el hombre le da un bocado y acto seguido lo escupe gritando..Q ASCO,ESTO SABE A MIERDA!!

pues claro hombre...dele la vuelta!

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.

El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: Ya no puedo más!!!

AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un gringo:

A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!,

!AL INFIERNO!' dice el demonio

Y al final entra un borracho español:

Estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el orujo?.

Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
sale el borracho y dice:
y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

un saludo desde galicia

😀 😀 😀 😀

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:

La abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

-          Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia,"ding" para meterlo, "dong" para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ HAY, HIJO !!!   

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

un saludo desde galicia

😀 😀 😀 😀

Sabeis por que los buzos se tiran hacia detras desde la embarcacion?...
por que si se tiran hacia delante, se caen dentro del barco.

Sabes porque las cigüeñas duermen con una pata levantada?? ???

Por que si levantan la otra se caen, ;D ;D ;D

Un saludo