Superman se estaba sintiendo aburrido y pensó en salir a divertirse un rato.

Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas señoritas..
Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.

Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas cervezas.
Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.

Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda en la cama, boca arriba y con las piernas abiertas ...
Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, hacerle el amor y salir antes que ella sepa qué está pasando'...
Entonces, Súperman hizo un súper-polvete en una fracción de segundos y se fue muy contento.

Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
¿Escuchaste algo?

¡Nada!, - dijo el Hombre Invisible ..........  ¡ pero cómo me duele el culo !...

un saludo desde galicia

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé la mira y le dice: "Mamá, ugo chave malo."
Y la mamá le contesta: Sí mi amor, ¡ESE ES UN HIJOPUTA!

😀 😀 😀

1. Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
-        Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
-        ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
-        Entonces le pregunta usted..

UNA DIETA EFECTIVA

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella............... 12 cal.

Sin el consentimiento de ella.............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos............................ 8 cal.
Con una mano................................ 12 cal.
Con la boca................................. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección................................. 6 cal.
Sin erección............................... 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris............. 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............. 92 cal.

POSICIONES

Misionero................................... 12 cal.
69 tumbado.................................. 78 cal.
69 de pie................................... 112 cal.
Carretilla................................. 216 cal.
De perrito.................................. 326 cal.
Candelabro italiano........................ 912 cal..

TENIENDO UN ORGASMO

Real.... ........................................................................... 112 cal.
Falso........................................ 315 cal.

  POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado................ 18 cal.
Salir de la cama enseguida.................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama.......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años............................. 36 cal.

de 30 a 39 años............................. 80 cal.

de 40 a 49 años............................. 124 cal.

de 50 a 59 años............................ 972 cal.

de 60 a 70 años........................... 2916 cal.

más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma.................................... 32 cal.
Con prisa para salir........................ 98 cal..
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta........... 3521 cal.

Espero que os de resultado... SUERTE!!!

un saludo desde galicia

No es viernes, pero bueno es vispera:

Un tío va conduciendo por la autopista, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto
de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Alberto querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira dentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira dentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

Un saludo.

Jajaja, que bueno, es que esas guarreridas hay que hacerlas a coche parado.... aunque ojo con los coches parados .... y esto le ocurrio de verdad a un buen amigo mio....

Vereis, hace ya algunos años de esto tantos como 22. Este amigo estaba haciendo el amor con su novia en un Simca 1200, en una curva de una carretera muerta. Pues en todo el frenesí amoroso y como no le había metido la velocidad al coche este empezo a moverse lentamente ya que el freno de mano tampoco estaba muy bien puesto. Cuando quisieron darse cuenta, el coche había salido a la carretera general y bueno os podeis imaginar el show. 😀 😀 😀

Asi es que cuando hagais el amor en un Simca 1200, poned siempre una velocidad asi como el freno de mano. 😉

No se qué es más dificil, encontrar un simca 120 o encontrar d "lo otro"  😀

> **Temporada de verano.***
> ** **
> **Costa Brava.**
> ** **
> **Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que
> estaba jugando  en la orilla con su palita...**
> ** **
> ** **
> ** Su padre, Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige
> directamente a Dios:**
> ** **
> **"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots
> llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano,
> cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme
> ésto a mi...  voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat...
> por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."**
> ** **
> **En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a
> los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una
> nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...**
> ** **
> **Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...**
> ** **
> **Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo,
> respira profundamente y le dice al Supremo:**
> ** **
> ** **
> **"Señor....  ¿...y la palita...?.....***

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Bueno yo conozco aun amigo lejano  8)  que rompio el parabrisas de un kadettt GSI de un tio suyo.... lo mejor amigos, la parte de detras del landie, los demas no valen pa na.... ( de un 90 concretamente)

con todo el cariño a todos los currantes del campo.

padre e hijo labrando la tierra con un mulo,a esto que el animal pega un frenazo en seco y no quiere continuar...
-cago en to!!¿QUE LA PASAO  AL MULO ESTE!!'??
-no te preocupes "opä"que yo entiendo de mecanica y voy ha echar a andar al bestiao este...
le levanta labio y dice...
-los taques no son....
se va hacia atrás y levanta la cola,el mulo se pega  una ventosidad en la cara del chaval y dice....
-de compresión esta bien...
le mira por debajo y ve que al mulo le cuelga algo muy grande que casi llega al suelo y dice...
-opá!!¡¡¿¿como quieres que ande el mulo si se le a soltao la transmisión!!

jajajajajajajajajajajajaja 😀 😀 😀
muy bueno

sobre todo la  compresion jajajajajajajjajjaj

un saludo desde galicia

> ¿¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA????
>
> OCURRE UNA CATÁSTROFE MUNDIAL Y MILLONES DE PERSONAS MUEREN.
>
> EN EL CIELO ANTE LA LLEGADA DE TANTA GENTE, ES TANTO EL TRABAJO, QUE DIOS
> FORMA FILAS DE HOMBRES Y MUJERES.
>
> PERO COMO ERAN TANTOS, COMIENZA A DIVIDIR LAS FILAS Y HABLA A TODOS LOS
> HOMBRES:
>
> - HAGAN DOS FILAS: UNA PARA LOS HOMBRES QUE DOMINARON A SUS ESPOSAS Y OTRA
> PARA LOS QUE FUERON DOMINADOS POR ELLAS.
>
> CUANDO DIOS VUELVE SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE KILÓMETROS QUE CORRESPONDE
> A LOS 'DOMINADOS' Y UN SÓLO HOMBRE EN LA OTRA FILA.
>
> DIOS LES DICE:
>
> - 'NO PUEDO CREERLO, LOS HOMBRES SE CREEN MEJORES, CONTROLAN CASI TODO EN
> EL MUNDO Y AÚN ASÍ, TODOS SON DOMINADOS POR SUS MUJERES......¡¡¡¡¡¡¡¡
> APRENDED DE ESTE HOMBRE!!!!!!!!! CUÉNTALES A TODOS, HIJO, COMO
> CONSEGUISTE DOMINAR A TU MUJER Y SER EL ÚNICO EN ESTA FILA....
>
> EL HOMBRE MIRA A TODOS, SE ENCOGE DE HOMBROS Y RESPONDE:
>
> - NO SÉ...... MI MUJER ME DIJO QUE ME PUSIERA AQUÍ.
>
>
>
>

unas de curas :

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

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En el confesionario:

* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.

* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

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Va un pelirrojo al confesionario

* ¿Pecas, hijo?

* Sí padre, hasta en la polla.

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Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.

En esto es oye una voz al fondo que dice:

* ¡¡¡ Me cago en  .... !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis  huevos!!

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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El  cura
la detiene y le dice:

* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.

* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

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Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que
Las lee detenidamente y al rato le dice:

- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no
puedes con la lanza.

- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño
Y no coordinas.

- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..

-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS
PAGINAS!!!! 

un saludo desde galicia