Muy buenos todos,
Piolin, aunque suene contradictorio, un chiste inteligente, muy bueno. ;D ;D

  Esto es que va un hijo a su padre y le dice:
  Papa papa,soy gay......
  Y el padre le responde:
  Hijo mio, te has emancipado,y vives solo,de tu sueldo?....
  No.
  Ya tienes el descapotable....
  No.
  Tienes estudios.....
  No.
  Ya veraneas en Marbella,y Sitges.....
  No
  Hijo mio.....tu no eres gay......tu eres MARICON.

Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre.

Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado.

A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas.

A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

[move]BUEN FIN DE SEMANA!!!![/move]

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Un borracho hasta las trancas.... acierta en el boton del portero automatico...

- ¿Quien ehhh??

- Deñodaaa... edta du madido en cada ?...

- ...ehh... no...

- Bued... baja abed di doy yo...

un saludo desde galicia

Esto es un tio que llama por telefono al adivino de esos de la tele....
- Si,quien es?? digameee.....
-puafff!!!! valla un adivino de abas....

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les
dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... padece que no ce ha entedao. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

esto es que van los de siempre ,un italiano,un ingles,el frances y el español....
el ingles salta:en mi pais estan las banderas mas bonitas del mundo....
el italiano dice: eso no es nada en mi pais tenemos los mejores jardines del mundo
el frances dice: jajaja...eso no es nada de nada en mi pais construimos los mejores,murallas....para palacios y castillos....
el español...se calla....y le dicen todos....y tu que???? que tienes en España jajaja ......
y dice:
En España no se lo que hay...pero en mi casa....tengo un chiguagua,que salta las murallas, se caga en los jardines,y se limpia el culo con esas banderas....

EL TARRITO

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le
traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los
dientes, pero no hubo forma...

¡No pudimos abrir el tarrito....!

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El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.

- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

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EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.

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VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,
con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...

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LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor....
La reina mala,
envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .  
----------------------------------------------------

un saludo desde galicia

Bueno aunque no sea viernes .....

Bocadillo de Pollo

El pollo y sus consecuencias....

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'bocadillo de pollo'.

Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!!  tu si estás jodido!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

;D ;D

ahora que estamos con lo de la directiva y tal me acuerdo de un chiste que a mas de uno le sonara....venga a ver si calmamos la tension que hay....como si hoy fuese viernes....
Zapatero te recuerda......
Si bebes,sin puntos.
Si fumas,a la p.u.t.a. calle
Si corres,a la carcel
Si eres gordo ,a regimen.
Las corridas,sin toros.
El futbol,solo del barça
La navidad,sin Belen
Solo gobernamos pensando en como darte por el culo,que para eso lo hemos legalizado....

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles Maruja es seleccionada para la muestra ...encantada,le cuenta al encuestador como suele pasar el dia....
Me levanto a las7h. de la mañana y dos horitas de sexo no me las quita nadie....
Despues de preparar el desayuno y llevar a los crios al colegio llego a casa y dos horitas de sexo no me las quita nadie....
Despues de comer ,veo el culebron y despues dos horitas de sexo no me las quita nadie....
Preparo la cena ,hablamos entre familiade como a hido el dia,y dos horitas de sexo no me las quita nadie....

Pero....oiga...¡¡¡¡¡Señora!!!¿a que se refiere usted con eso de dos horitas de sexo??????

Pues.....A TODO LO QUE ME JODE...............: barrer,fregar,lavar platos ,hacer la colada planchar.......

Hola a todos.

Un señor entra en una cafetería, y en la entrada lee un cartel que dice:
-Bocadillo de pollo ___ 3 euros
-Masturbación ______  6 euros
El hombre queda sorprendido, y ve a la camarera. Es una rubia hermosísima, con largas piernas y grandes pechos.
Le pregunta. -Disculpe, ¿es usted quien hace las masturbaciones?
-Sí , soy yo.
-Pues guarra, lávate bien las manos y hazme un bocadillo.

Sacado de un foro de motos, pero seguro que lo entendéis  😀 😀

Estimados amigos: 

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. 

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? 

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. 

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? 

JIJIJI, ostras TPancho, me acabo de descojonar......yo de ti cambiaria la junta