Yo quisiera saber Lupus, cuando sale el curso de:
-Te la chupan cuando vuelves a casa despues del infierno de currar,con una jarra de cerveza helada,entre sus manos ,que viene la tia con la mejor de sus sonrrisas,no habla durante toda la noche solo gime,y encima no para de darte besicos......y alas once se duerme.....y te deja ver la tele...
...y alas 8.00h te despiertas diciendo "estoy soñando o aun sigue ahí abajo,jo....er"!!!
No se,espero no poner en él mucha atencion....a ver si suspendo y lo repito.....

Henry Ford muere y llega al cielo :

enla puerta SAN PEDRO  le recibe y le dice :

" bien , tu fuiste una buena persona  y ni que decir de tu invencion......la cadena de montaje de automoviles cambiò el mundo , como recompensa...... puedes  pasear a voluntas por todo el cielo "

Ford , piensa un momento y pide estar junto a DIOS  un rato :

SAN PEDRO  le pide a un angel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a DIOS  con reverencia :

Señor Todopòderoso , cuando inventaste a la mujer ¿ en que pensabas?

¿que quieres decir con eso?   pregunta el Todopoderoso

" bueno Señor,  hay grandes problemas en el proyecto de tu invencion" ??

1º no existe ningun modelo econòmico

2º  hace mucho ruido cuando se calienta

3º el mantenimiento es extremadamente caro >

4º necesita pintura constantemente

5º  antes del primer tercio de su vida....se le caen las defensas delanteras y las traseras

6º tiene que para 5 dias....cada 28

7º la carroceria se cuartea a los pocos  km

8º el cunsumo de combustible....es  asombroso

9º es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste

..........

estos  son solo algunos de  los  muchos problemas .
............    
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.............
DIOS  va a la  supercomPdora celestial...........hace clic en un icono de la pantalla y...............casi al instante aparece un listado.

DIOS  lee el informe , se vuelve  hacia Ford y le dice :

puede ser que mi proyecto tenga  problemas como dices............

Pero en este preciso momento.............................. HAY MAS HOMBRES  MONTADOS EN MI INVENTO QUE EN EL TUYO ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

felices vacaciones  😉 😉 😉 😉 😉

un saludo desde galicia

Jajaja, muy bueno Lupus...., menudo es Dios... ;D

y......el proyecto...... gay.....quien lo invento?

Lupus, quiero mas ........................TODAVIA ME DUELE LA TRIPA DE TANTO REIR.
gracias

Tomo prestado del foro de Argentina, tadavia me parto de la risa....

http://www.landroverclub.com.ar/viewtopic.php?t=107280

Si alguien como yo tubo un mal día, démosle la vuelta...

Cierta madrugada, venía por Bustillo desde el centro al Llao Llao y,

como era de esperarse, mi pobre Land Rover Santana año 80 se rompió.

Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos

apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el ROVERTO.

Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería (con mucho amor), y acepté enseguida,

pero le pedi por favor que no corra mucho, si no El Roverto y yo, ibamos a ir a parar

al carajo (obvio).

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera

yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba

con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para
variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.

Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

Yo ya estaba desesperada, haciendo luces como loca, y los dos a la par.....y a los pedos...

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar,

que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas

de 270 km/hen La rita , y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:

Viene un Land Rover Santana atrás de ellos, y haciéndoles luces para que lo dejen pasar!

ajajja,q bueno  luego recurrieron la multa alegando q no andaban a mas de 80,la prueba el lanrover jajaj

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el  hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

'¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'

Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al rebés, hijo de ****, te las busiste al rebés!!!'

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo desde galicia

Joder Lupus que repertorio!!!!  Jaajajajajajaja ;D ;D ;D ;D ;D ;D

haber si me sale esta faceta o ,mejor lo dejo para cuando haga falta que llueva......

Esto es que se muere Fidel Castro,y coge las maletas y va subiendo por la montaña hacia el cielo,y cuando llega a las puertas del cielo,Se encuentra a San Pedro.
S.Pedro:  Hombre Fidel,que haces por aqui?...
Fidel:      ...Valla preguntita no?pues ya ves ..me toco ,despues de pasarme toda la vida aya abajo...he venido a descansar aqui...
S.Pedro:  Pero hombre,te has equivocado,tu no puedes pasar,tu tienes que ir al purgatorio ,no me digas nada ,se lo dices a tu amigo Lucifer,
              y os poneis  de acuerdo los dos....
Fidel:      Bueno,pues dejame dejar aqui las maletas que mañana,volvere ,que estoy muy cansado.
Total que el tio,se baja por la montaña y va a parar a la boca del infierno...
Lucifer:  ¡¡Que tal !? amigo Fidel,estaba ultimamente esperando tu llegada,lo tengo todo programado para tu estancia,aqui nos lo vamos
              a pasar de miedo contigo,ya veras que alegria se dan los diablillos cuando te vean....
Fidel:      Yo,lo unico que te pido,es que mañana me dejes subir al cielo a por mis maletas..
Al dia siguiente Lucifer ,no le deja subir a Fidel al cielo,pero manda a tres diablillos a por el equipaje del amigo Fidel.Y cuando llegan al cielo
              un Angelito le dice a San Pedro....
Angel:    ¡¡¡LA MADRE QUE LO PARIO!!!    UNA NOCHE EN EL INFIERNO Y YA EMPIEZA LA EMIGRACION

POEMA DE LA CACA 

De los Placeres sin pecar
el más dulce es  cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado
pero mas triste es
cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos,
¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo
caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
Y no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni el dedo es pincel.
Por favor, pendejos
límpiese con papel!

Para ti que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos
pero por favor,
caguen adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.

Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
..................................
.............................
..................................
..............................
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil ....
que se terminó todo el rollo?!!!

un saludo desde galicia

-Va un tio por la calle y le dice a una tia....
TE VAS A MORIR DE GUAPA!!!!!!

-(la tia ,hasta se engorda y se ,estira y ,sube las tetas,y ....ya sabeis, lo podeis comprovar...)

cuando ya ha pasado,se gira a sus amigotes y les dice...

-y yo de mentiroso................

Una cosita amigos solo una cosita,seguro creo q se me paso ....esto.......algo por algun sitio en fin,ire al grano ....
ese de los espermatozoides...q le llaman tonto de piii,
Alguien lo ha pillado??? 😉 😉 😉

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer
le pregunta.....
- ¿Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para que...?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le
pregunta......
- ¿Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para que....?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

un saludo desde galicia

Las gafas de mi novia.

          Un  amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
          su  novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
          ocasión  de  comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
          óptica.

          Después  de  ver  unas  cuantas,  se  decidió por unas y se las
          compró...

          La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
          marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
          otro muy parecido que había al lado.

          El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
          acababa de comprarse en
          una corsetería.

          Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
          directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
          con una carta.

          La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
          así que abrió la carta y leyó.....

           Querida  Marta

          Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
          falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
          mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

                          Espero haber acertado con el modelo. La
          dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
          las suyas y eran iguales.

          Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
          allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
          modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
          mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

          Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
          pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
          el efecto.

          A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
          pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
          pareció que le favorecían muchísimo.

          Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
          a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
          dicen.

          Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
          viejas, y últimamente a no llevar
          ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si
          no te van a dejar señal cuando te las quites.

          Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
          que se te caigan cuando vayas andando.

          Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
          aconsejado que las limpies muy a menudo.

          Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
          porque se acaban estropeando.

          Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
          ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
          cualquier parte.

          En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
          puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

          Un beso tu Carlos

un saludo desde galicia