Jajajaja qué plagio más descarado, sólo te ha faltado lo de "un saludo desde galicia", con toda la cara te has marcado un copia pega quitando sólo las negritas. ¿Será para que juzguemos quien lo ha contado mejor?
Pues yo también quiero.

LA NEURONA

Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay
nadie

-'Hay alguien ahí?'  Pregunta bajito

-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa??'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos.....

-'Snifff!!!'

La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la p***a.
Yo he subido a buscar hielo.'

:angel: :angel: 😉

ya se que aún queda mucho parta el viernes, pero es que si no luego se me olvida

truco para hacer crecer las tetas

Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:

• ¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

• ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

• ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contesta:

• Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le digo:

• ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?

Y él me respondió:

• Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?

Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

-Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme=85

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

Varias Horas de Sexo!

.... 😀 😀 😀

QUE NO SE OFENDA NADIE QUE SOLO ES UN CHISTE Y AQUI SE LEE BARBARIDADES JAJAJAJA BUEN ALLA QUE LO LLEVAN:

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
masturbarse: ya sabéis, ante todo independencia.

aupa los tópicos  😀 😀 😀 😀

Un candidato está  en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar  un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
-  Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a  lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede  ser?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de  coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
-  Hummm., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
-  Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su  dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo  de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura  cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm., dice el psicólogo. Aquí  va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo  farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una  bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una  BH?
- ¡ No sé !.
- ¡Ha sido Vd.. descalificado! - Dice el  psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al  psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy  interesante 
¿Puedo  hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo  satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi  noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un  vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! -  dice el psicólogo - es una P.uta
- Si, pero ¿qué P.uta? ¿Su hermana? ¿Su  hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

...buenísimo Denir al igual que el de la isla Norbac..... 😀 😀 😀

...buenísimo Denir al igual que el de la isla Norbac..... 😀 😀 😀

totalmente de acuerdo

Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?

- Bueno - dijo el director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.

- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Dedicado a todos los que pensasteis en el cubo.  ;D

je je a más de uno nos hubieran ingresado, hay que agilizar la mente

.... 😀 😀 😀

No has mencionado el nombre del hospital..... 😀

Bueno, y tú de donde sacas tantos y tan buenos chistes?

Tedríamos que hacer una selección de chistes y votarlos (ahora que estamos "lanzaos" en el Club en esto de las votaciones.... ;D)  creo que indiscutiblemente si no eres el ganador, muy poco te faltaría....

Bueno, y tú de donde sacas tantos y tan buenos chistes?

Tedríamos que hacer una selección de chistes y votarlos (ahora que estamos "lanzaos" en el Club en esto de las votaciones.... ;D)  creo que indiscutiblemente si no eres el ganador, muy poco te faltaría....

Gracias  😉 eso me lo apunto, y ya de paso sugiero que el premio pudiera ser (por ejemplo) un Range Sport.

Ahí va otro para coger puntos:

Una pareja va con su hijito a una playa nudista.
El chaval se va a jugar a su aire y al cabo de un rato vuelve donde está su madre;

-Mamá, ¿porqué todas las mujeres tienen los pechos más grandes que tú?
-Hijo porque cuanto más grandes tienen los pechos, más tontas son las mujeres.

El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve;

-Mamá, ¿porqué los hombres tienen el pene más grande que el mío?
-Hijo porque cuanto más grande tienen el pene más estúpidos son.

Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. Al cabo de otro rato vuelve y le cuenta a la madre:

-Mamá, papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla más estúpido se pone.

Buen puente. ... 😉

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

Nop... de mármol.

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

-Seno materno, responde la señora.

Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos..

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo

Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

Sí doctor; acabo de tragármelos.