Juan no tenía problemas  y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al  principio,
pero que fueron  aumentando hasta llegar a ser  insoportables.
Cuando su trabajo  y su vida empezaron a ser afectados  por
este problema, Juan se  decidió a ir al médico.
El  especialista lo examinó, realizó  radiografías,
muestras de sangre, de  heces, de orina, y por fin le  dijo:
-Le tengo una noticia  buena y una mala.
La buena es que puedo  curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para  hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara  situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna  vertebral,
y eso le causa dolores  de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus  testículos.

Juan quedó deprimido,  pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado  decidió someterse a la  operación.

Al salir del hospital,  el dolor de cabeza había desaparecido  por
completo, pero se sentía  abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo  (obviamente).

-Lo que necesito es un  traje nuevo- se dijo

Así que entró en la  tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó  por un momento y dijo:

-Muy bien, talla  44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo  supo?.

-Es mi trabajo -repuso  el vendedor-.

Juan se probó el traje,  que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en  el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una  camisa nueva?

Juan  respondió:

-Pues, ¿por qué  no?

-Veamos, ha de ser un 34  de mangas y dieciséis de  cuello..

- ¿Cómo lo  supo?

-Es mi trabajo -repitió  el vendedor-.

Juan se puso la camisa y  mientras se veía en el espejo, el vendedor le  dijo:

-¿Unos zapatos  nuevos?

-Por supuesto  -dijo-.

El vendedor echó un  vistazo a los pies de Juan.

-Un  42

-¡Exacto! ¿Cómo lo  supo?

- Es mi trabajo  -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba  sus zapatos nuevos, el vendedor le  preguntó:

-¿Qué le parece si se  lleva también unos calzoncillos  nuevos?

Juan por un segundo  pensó en la operación que acababa de sufrir, y  dijo:

-¡Buena  idea!

-Debe ser calzoncillo de  talla 36 -dijo el vendedor

Juan se  rió:

-No, se equivoca. He  usado talla 34 desde los dieciocho  años.

El vendedor negó con la  cabeza: -No es posible que use la  34;
el calzoncillo estaría  demasiado apretado,
le presionaría los huevos  contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo  dolor de  cabeza......

muy bueno

Ja ja ja muy bueno tío !

Saludos!

El alcalde de una ciudad pide presupuestos para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un moro, un alemán y un español).

La del moro asciende a 3 millones de euros, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimación de costos.

El moro dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado pues el español ledijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al moro para que
nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!! ::) ::) ::)

JA JA muy bueno ese último, fue en Marbella creo, no?

RECETA : "Pollo a la Concejalía "

Ingredientes:

- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:

- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

  Un rapidín?

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

   Un rapidín?

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

Que bueno!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D jejejejejeje 😉 😉

Se ha acabado el viernes y nadie ha puesto chiste.

-¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
-Bueno.... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
-Vale vete y pregúntale también a tu hermano mayor ..
-Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-Pues claro tío !!!
-Papá Papá él también ha dicho que sí !!!
-¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de euros, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

> > Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
> >
> > - Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
> > - ¿Como? pregunta el otro
> > - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
> > una
> > mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
> > cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone
> > de
> > la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
> > - Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
> > A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
> > Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
> > - Acojonante...anda no me hables, no me hables...
> > - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
> > - Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales,
> > y
> > me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de
> > correrme,
> > pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
> > - ¿Y qué?
> > -¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
> > SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO

Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero:
- "Ostras, ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?".

Jaimito le contesta:
-"No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

aunque no es viernes..........................aprovecho para subir este post jejej:

LA NEURONA

Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay
nadie

-'Hay alguien ahí?'  Pregunta bajito

-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos.....

-'Snifff!!!'

La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la p***a.
Yo he subido a buscar hielo.'
un saludo desde galicia

Muy bueno  ;D

LA NEURONA

Envían una neurona al cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en la po..a.  Yo he subido a buscar hielo.'

Feliz fin de semana.!!!!!!!

no te repitas dcortes que lo acaban de contar mamon jajaja