Bueno, seguimos con los viernes chistosos :laugh: Hoy como los petisuit dos mejor que uno.... ;D

Esto es un hombre que llega a urgencias de traumatología chillando

-¿donde esta mi suegra? ¿donde esta mi suegra? ¿como esta mi suegra?
que la ha atropellado el autobús 14, ¿como esta mi suegra?

En esto que sale el médico de traumatología y le dice ....

Pongase usted en lo peor....

-¿no me diga que me la tengo que llevar otra vez a casa?

Entra un tio en un bar con un loro y el cantinero pregunta:

-Habla el animal?

Y el loro responde:

Y yo qué sé?

Un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés:
-Mira, ese de la mesa de al lado es Jesucristo.
-Anda ya, cómo va a ser ese Jesucristo?
Se levanta el francés y va a la mesa de Jesús y le dice:
-Tú eres Jesucristo, verdad?
Y le dice Jesús:
-Sí, pero no se lo digas a nadie.
El francés exatasiado le comenta:
-Porqué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidada desde hace años?
Y Jesús le toca y le cura. El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado. Se levanta rápido el alemán y le dice a Jesús:
-Por favor cúrame la espalda.
Jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa. Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español:
Cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja..

Había un hombre que trabajaba en la oficina de Correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente, María."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.
¡Gracias, Dios!
PD: Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de puta de Correos... "

Texto eliminado de la Biblia

Restaurante de  lujo:

- ¿Que tomarán los señores....? 
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....   
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Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...   
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Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:
- Berta... !!! Voy a  amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!   
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Un tío esta haciendo un crucigrama. 
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras,y la segunda es una  'O'.
- ¿Horizontal o  vertical?
-  Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'. 
 
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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana... 
 
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Un hombre dice a su  novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el  fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico-  dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la  voy a meter hasta el fondo. 
 
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias. 
 
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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: 
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito! 
 
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Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.
 
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- Mi marido es impotente al 100% 
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana. 
 
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Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta: 
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre. 
 
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Le dice la madre a la  hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás  acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se  acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. 
 
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Dos amigos que se encuentran... 
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.
 
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Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: 
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta: 
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. 
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!
 
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- Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón! 
 
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En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!  ¡Mi mujer me mata!
 
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Dos tíos con un pedo tremendo están  tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos  esta metiéndole el dedo el culo al otro. 
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está  ayudando a su amigo a apartarse de las vías? 
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no  lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la  boca...
 
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba. 
- No hija, es 'se  me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba! 
 
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me  puedo bañar?
- Hombre, si es abundante... 
 
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- Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años. 
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. 
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. 
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! 
 
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Están un niño y una niña jugando.  El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños? 
- No, no lo sé... 
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá...
- ¿Y luego? 
- Luego la empuja con la polla. 
 
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Un hombre le pone los cuernos a su  mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que  una noche que están chingando le dice: 
- María... tengo otra... 
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!! 
 
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Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:
- Pepe... ¡Eres un  monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta! 
 
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En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales. 
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta: 
- ¿¿¿Una  qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!

DIPLOMACIA

Nueve palabras que las mujeres utilizan...

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión  cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS  son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar  de ver el partido antes de salir a comprar.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente  alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) :
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la  entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta  por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el  significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un  hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y  cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa  donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas  ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara  al  hombre a preguntar 'QUE PASA?'. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

un saludo desde galicia

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.'
 
De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.
 
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
 
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
 
El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo desde galicia

Dicen que era un naufrago que llevaba un año en una isla desierta, comido de mierda sucio, pelo la barba larga y un día paseando por la playa ve un yate anclado a 100 metros y una tía rubia en la proa que se tira al agua y empieza a nadar hacia la orilla, el tío se queda medio asustao, llega la tía a la orilla, una tía rubia, 22 años, con una camisa blanca de seda, in sujetador, se le transparentaban todos los pechitos y un tanga negro...

Se acerca la tía al tío y cuando esta frente a él, se mete la mano en el pecho izquierdo y saca una CruzCampo fría, el tío no veas se pasa la lengua por los labios llenos de grietas por el sol y los dos minutos hace así la tía se mete la mano en el pecho derecho y saca un paquete de Marlboro y al tío ya se le caen dos lagrimas... y empieza la tía a meterse la mano suavemente por dentro del tanga ... y dice en naufrago: ‘¡¡¡¡¡¡como saque la tía el Marca me muero de gusto!!!!!!!  😀 😀 😀

¡¡¡¡¡Vaya repertorio.....!!!!!...... 😀 😀 😀 😀 😀

Impresionante.....gracias a todos por alegrarnos el Viernes.... :hello2: :hello2:

Tortuga: media hora riendome.......... 😉

El test de Pepito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cual es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,
así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?

- 9

- ¿y cuanto es 6 veces 6?

- 36

El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:

- creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura pregunta:

- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:

- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?

- las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi­os?

(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)

- los bolsillos, responde el niño.

- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)

- la letra "E", responde el alumno.

- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?

(El director hace una muesca de asombro.)

- en África, responde Pepito sin dudar

- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?

(Al director se le cruzan los ojos.)

- el esmalte de uñas, contesta Pepito.

- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?

(El director no lo puede creer...)

- las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?

- la cama

- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos los tenemos atrás?

(El director empieza a sudar frío...)

- el codo, profesora.

- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?

(El director se tapa la cara)

- un CD

El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:

-mire, pongamos al hijo de puta este en sexto... y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas.

Buen fin de semana!!!!

APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la  atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará

La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201

Que creías que te iba a dar....
Una cátedra sobre el perdón????
y recuerda siempre:

SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!

ATENCION 
 
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres,
que en la cura del Alzheimer. 
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirve.

...
 
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres,
que en la cura del Alzheimer. 
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirve.

Que verdad más verdadera...jajajaja

jajajaj muy bueno.

Familia en paro

Una familia desempleada desde que empezó el "periodo de recesión" y ya no les quedaba nada de comer. Una noche de frío invierno, estaban todos alrededor del fuego, esperando que saltara una chispa para meterse algo caliente en la boca. El padre, despatarrado para calentarse bien, no se percató de que por un agujero que tenía en la entrepierna del pantalón le asomaba algo; el niño pequeño pregunta:
¿Papá, que es eso?
El padre se da cuenta y responde:
Eso son los coones niño.
La madre muy asustada le dice:
Vaya manera de hablar que tienes al pobre niño, podrías ser más educado.
El padre:
¿Qué quieres, que le diga que son los huevos, y con el hambre que tiene se los coma?

Salu2 para tod@s