coma  veo que està un poco parado el post de chistes ...............ahi va uno :
                     ..............................................

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía:

"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo desde galicia

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: El         
nacimiento de gemelos!                                                   
                                                                           
Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo   
que  el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de       
esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su 
mujer y al  Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.     
                                                                           
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la       
tarde.  Van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos     
jugando a beisbol, cuando una pelota golpea fuertemente                   
la cabeza del niño.Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta   
y le grita al bateador:                                                   
                                                                           
¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!                                             
                                                                           
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobro el habla por   
el  pelotazo, busca la oficina de telegrafos mas cercana y le manda un   
Telegrama a su marido: 'EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.'         
                                                                           
                                                                           
Al dia siguiente recibe respuesta telegrafica del marido:                 
Y YO ME CAGO EN LA TUYA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'!!!! 

Uno de vascos

> Érase que se era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al
> médico:
>
> - Buenas doctor, que quería ser vasco.
>
> - ¿Y eso?
>
> - Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y
> fuerte.
>
> - Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a
> tener que ir a un médico al país vasco.
>
> Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
>
> - Buenas doctor, que quería ser vasco.
>
> - No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que
> hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos
> hecho muchas veces, no hay peligro.
>
> En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos
> huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para
> despertar al paciente.
>
> - ¡Despierte! ¡despierte!
>
> -.......¿Si?......
>
> - ¿Está usted bien?
>
> - ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino.
> ¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!

Amos a animar este hilo-post:

Ya entrado en la cuarentena, me ha dado tiempo de ver el cambio en la Seguridad Social donde cada vez hay más mujeres especialistas.

Por ejemplo, el médico de cabecera me remitió al urólogo, que en esta ocasión era una mujer. Ayer fui a su consulta. Vaya pedazo de mujer, era preciosa e increíblemente sexy.

Me dijo que debía dejar de masturbarme...

Le pregunté:  porqué?

Me contestó: "porque estoy intentando tomarle el pulso..."

😀 😀 😀 😀 😀

Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente
se oye la cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone
nerviosa...,claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama,
ni balcón,20 pisos de altura, no hay armarios... y,
de repente, le dice al amante:
- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo
quedate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la
habitación- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el
vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones
hace desnudo ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan
abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones...,resulta que,con las
modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT
ESCLAVO SEXUAL
- PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate...

toca,toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua,gasta
poco,procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de
programas automáticas, etc., etc.
- Pero amor... ¿ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún
vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada
le dice:- Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
- Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no
me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas
con el supuesto"robot", mirándolo:- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi
mujertambién me valdrá a mi, se supone. Lo trinca del brazo, lo tira en la
cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está apunto de ensartar
al"robot",éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO...
ERROR...
ERROR
DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO"
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo
a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por
culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura,
grita con la misma voz:
- "SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA
ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Menudo repertorio!!!! ;D ;D ;D ;D

Un portugués le pregunta a otro...
Oye tu fo...as a uscuras
Le responde el otro...
No,no yo solo a usmonjas.

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

-  Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. 

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…

un saludo desde galicia

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta rusa, claro.

¿La ruleta rusa? No lo conozco.
-Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".

El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:

- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que  devolver la visita.

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta africana, claro.

¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?

Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

La que Ud. elija le hará sexo oral.
- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto?

El ministro africano sonríe y responde:

- Una de ellas es caníbal  😀 😀 😀 😀

;D ;D ;D ;D

Muy bueno Domingo, se te echaba de menos los viernes.

Un saludo.

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Llevo un buen rato riendome, y mis colegas mirándome..... 😮

Esto es "tipical spanish".......o contamos todos a la vez, o se nos pierde el POST en el tiempo...... 😀 😀 😀 😀 😀

Bienvenidos a todos de nuevo por aquí, y gracias por hacernos reir....... 😉

muy buenos, soys todos un cracs...

sabeis la diferencia entre suicidarse de un primer piso o de un ático??

el del ático es AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....... PLOF
el del 1ero es PLOF.... AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

;D es muy malo, pero no llego a más 😉

YO TAMBIEN TE AMO

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven
en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el
cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado,
mira su ropa!

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en
años.
Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que
te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a
los dos..

Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo
en el oído,
me dijo que él es Gay, que le pareciste lindo y bello, me
preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo también 'TE AMO.'

😀 😀 :D, muy bueno.....