Bueno, chicos es viernes y además en mi caso tengo puente,jejejeje. Que paseis un feliz fin de semana.

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (dicen que es verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997  (es verídico)

- Gallegos: ....(ruido de fondo)

Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... 
    Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

- Americanos:.... (ruido de fondo)

Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos:  ....  Negativo.

Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: ... (otra voz americana)

Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: ...

No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

- Americanos: ... (muy caliente)

LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.

NO LES SUGIERO... LES ORDENO... QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN.....  POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

- Gallegos: ....

Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas,... por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

- Americanos:

Bien, recibido, gracias.

Ya es Viernes......y a pesar de querer ser el primero en colgarlo, siempre me ganas Domingo...........por cierto, feliz puente, y no gastes mucho..... 😉

Ahí va el mío:

EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le
saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:

-'Disculpe... ¿nos conocemos?'

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre
de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad,
intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su
esposa.

Extrañado le dice:

-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de
soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de
aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas
me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'

-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.

        'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'.............. 😮

Si es que hay ocasiones en que hay que tener la boquita cerrada....... ;D

Jajaja, es cierto a veces es mejor dejar hablar. 😀

jajajaj muy buenos los dos ;D

Pero Pancho que has hecho con el avatar de Vindio?  😀 😀

Es que alguien dijo (no quiero decir quien mañooooooo) que el perro parecía un murciélago, me hizo cantidad de gracia y me dió por hacerlo.

Por cierto Domingo. Me han dicho que tienes los planos de la chapita del control de velocidad, la que sujeta el mando al volante. ¿Es así? ¿Cuántas cervezas es el precio? ;D

no es un chiste de leer pero...............esta  para mearse  jejeje

pinchar para oirlo :

http://tu.tv/tutvweb.swf?xtp=94752
un saludo desde galicia

Por cierto Domingo. Me han dicho que tienes los planos de la chapita del control de velocidad, la que sujeta el mando al volante. ¿Es así? ¿Cuántas cervezas es el precio? ;D

Pancho, te lo he mandado por correo al que figura en tú perfil. Te advierto que soy muy cervecero, 😀 😀 casí como un Gambrinus.... ;D

La próxima vez que te vea se te va a salir la cerveza por las orejas,. Muchas gracias!  :wav: :occasion14: :occasion14: :occasion14: :occasion14:

Domingo, ¿te importaría enviarmelo también a mi?. Yo pondré algo de picar, para que no se te suba la cerveza del cabroncete de Tpancho.  😉

Gracias y un saludo.

El Japonesito Listo

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'

La clase se queda callada, excepto por Susuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.

- 'Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- 'Abraham Lincoln, 1863'.

La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
'a la mierda con los malditos japoneses!'.

-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar'.

La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Susuki dice:
- 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-'¡Chupame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.  Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' y Susuki responde:
-' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño desesperado por tanta participación del japonés grita. ¿Por que no te callas? Y Susuki le sponde:
-Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, a Chavez, 10 de noviembre de 2007.

Domingo, ¿te importaría enviarmelo también a mi?. Yo pondré algo de picar, para que no se te suba la cerveza del cabroncete de Tpancho.  😉

Gracias y un saludo.

Perdona Luis, acabo de ver el mensaje, ahora mismo te lo envio. 😉

Jajaja, MRx4 muy bueno el japonesito, jajaja, menudo el tio. 😀 😀

ODIO MI TRABAJO:

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto:

Cuando regreses a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & J. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Verás esta frase escrita en letras pequeñas:

“Todos los termómetros rectales hechos por J. &Johnsons son  personalmente probados y luego esterilizados”

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta:  ¡¡Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de J. & Johnson.!!

QUE TENGAS UN MARAVILLOSO DIA; Y RECUERDA QUE   SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!   

.........si no sonreíste eres un amargado y deberías  trabajar en el control de calidad de J. & Johnson!!!!!

Nos "descuidamos" un poco y los chistes se nos van a la segunda página del Bar.......si es que con esto de la crisis, nos pasamos el día en el bar..... 😮

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía
que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día
al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25
años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.