Van unos periodistas haciendo encuestas por los pueblos para saber el nivel de cultura de la gente.
Llegan a un pueblecito y van a dar con el tonto del pueblo:

-Buenas tardes caballero. Que opina usted de la poesia?

- La Poesia?; la poesia llama a la puerta.
  La poesia entra en mi casa.
  La poesia encuentra droga en los cajone del armario.
  La poesia se lleva a mi hermano pa la carsel.

- Perdón ,Perdón. Creo que no nos ha entendido. Nos referimos al poema.

- Pues el poema va a ser, sacar a mi hermano de la carsel!!

....muy bueno....... 😉

Pero me he quedado "preocupao"..........los años no perdonan, lo he tenido que leer de nuevo para pillarlo....... :-[

....muy bueno....... 😉

Pero me he quedado "preocupao"..........los años no perdonan, lo he tenido que leer de nuevo para pillarlo....... :-[

Uy, uy que vejez me estas dando Vicente. ;D

....si que es verdad....cómo se deteriora "esto" con los años...... ::)

CLASES DE RELACIONES SEXUALES SEGURAS.

En colegio, reunión de claustro de profesores.

El Director:
- Hemos recibido una ayuda del Ministerio, para impartir a los chavales unas clases de "seguridad en las relaciones sexuales", pero no nos da para traer un profesional en la materia, y si no las impartimos perdemos la ayuda.........entonces, había pensado que podía impartirlas uno de vosotros, y así nos quedamos el dinero.

Total, que le toca dar la clase al de educación física....

Primer día de clase de seguridad en relaciones sexuales:

- Mirad chavales.....esta jeringuilla que tengo en la mano, ha sido utilizada por varios drogadictos; está infectada por el virus del sida, hepatitis y demás....

Coge el tío, se remanga la manga de la camisa de un brazo, casi hasta el hombro...........y con la jeringa en la otra mano empieza a clavársela en el brazo remangado repetidas veces y con ganas........ZASSSSS...!!!!.....ZASSSSS....!!!!

Lo alumnos:  ¡¡¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!!  ¿¿¿¿¿Que hace?????    ¡¡¡¡¡¡No haga eso!!!!!

El profesor:..............tranquilos chavales.........que llevo preservativo…!!!!!!!

Feliz Viernes...... 😉

una pareja que regresa de viaje de novios, el marido se marcha a trabajar por la mañana pero de camino se da cuenta que se ha dejado el portatil en casa y cuando regresa se encuenta a su mejor amigo en la cama con su mujer.

sin pensarlo coge la escopeta mete 2 cartuchos y entra en la habitacion

su mujer se pone delante de su amigo, el marido dice:

quita o pa ti tambien hay

la mujer se aparta y pum pum 2 tiros el amigo muerto.

y entonces la mujer le dice al marido:

como sigas asi te quedas sin amigos

saludos buen finde ;D

Uff, que tarde, pero bueno es viernes.....

Se muere Chaves, Presidente de la Junta de Andalucía y va a parar al limbo en espera de destino.

Mientras espera observa que hay unos relojes que cada uno va a un ritmo y bajo cada reloj esta el rotulo de una Comunidad Autonoma, confuso pregunta a un querubin que pasaba por alli...

- Perdona amable querubin, ¿por qué estos relojes van cada uno a su ritmo? ¿qué es lo que indican?

Verá usted, estos relojes marcan el ritmo de la corrupción en el gobierno de las regiones que indican sus rotulos.... Como verá, por ejemplo, en Navarra la aguja va muy lenta... eso indica que su corrupción es pequeña.... vé Galicía la cosa va más rapida pues eso indica que tiene más corrupción y así con todas.

Chaves se queda mirando y exclama:

- ¡¡¡¡HOMBRE QUE BIEN!!!! No esta Andalucía entre esos relojes.

a lo que responde el querubin, que se cree usted eso, tenemos el reloj en el techo no ve que nos sirve de ventilador. 😀 😀 😀

Bueno como es viernes y aqui esta cayendo la del pulpo.... pues otro de politica...

Al colegio donde estudió Zapatero, llega tarde un niño a la escuela y el profesor le pregunta:

- ¿Por qué llegas tan tarde?

Responde el niño:

-Porque mi perra ha parido siete perritos socialistas esta noche y vengo de cuidarlos.

Por ser socialista el profesor no le castiga.

  A los dos días, pasa el Presidente de Andalucía,  Chávez, por el colegio para ver el nivel de socialismo de los niños y el profesor llama al niño de los perros y le dice:

-¡Niño! ¿De qué partido son tus perritos?

Y el niño responde:

-DEL PARTIDO POPULAR

Dice el profesor:

¿Cóooomooo? ¿Pues no decías ayer que eran socialistas?

Responde el niño:

- SÍ.  ¡¡¡ PERO ES QUE HOY YA HAN ABIERTO LOS OJOS !!!

Buen fin de semana a todos.

Jajajaj muy bueno Domingo, pero se te ve el plumero  ;D

- Doctor, que no satisfago a mi mujer, y lo he probado todo, absolutamente todo......estoy desesperado...... :-[

- No se preocupe, buscaremos una solución. Si lo ha probado todo, sólo nos queda la técnica del PAI PAI ¿La conoce?

- No mire, esa no la conozco.... 😮

- Consiste en buscar un hombre de color, con complexiones atléticas, joven y muy bien parecido, que les haga aire con el PAI PAI mientras ustedes realizan el acto, y verá cómo el devenir de la situación hará que su mujer goce cómo nunca lo hizo antes..... ;D

Busca un joven de color con las características descritas, y se disponen a realizar el acto con el joven junto a la cama abanicando suavemente, por encima de sus cabezas....

Después de un rato en "faena" el sobre ella, le pregunta a su mujer:

- ¿Gozas vida?

- Pues la verdad, noto lo de siempre, o sea ..... nada.....

El joven negro, le dice:

- ¿Quiere que pruebe yo?

El hombre desesperado le dice que sí.

Cambian, el joven sobre su mujer, y el con el PAI PAI...bien agarrado con las dos manos...

Empiezan;  el PAI PAI creando un gran sonido en su exagerado movimiento,  haciendo volar todo lo de las mesitas por la habitación, el "joven" moviéndose con ritmo y la mujer  gritando, gimiendo, arañándole la espalda al joven.......

El marido afanado moviendo el PAI PAI comenta:

- ¿Gozas cariño? Tú ves, si es que estos negros no saben darle al PAI PAI.... 😀

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.

    Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:

    -Jesús te está mirando

    El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.

    -Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

    Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:

    -Jesús te está mirando

    El tipo se rió y le respondió:

    -¿Y tú quién eres?

    -Soy Moisés-, contestó el loro.

    -¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?

    -El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

😀 😀

Feliz viernes y por supuesto feliz fin de semana.

......muy bueno..... 😀 😀 😀

Saludoss...Despues de algun tiempo , aqui dejo mi aportacion :

De suegras...

La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital .

Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mi mami?

El marido muy serio y con voz grave le dice:

- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros
- ¿Que dices !!!grita la mujer, ¿mama esta mejor?, Se han escuchado  mis ruegos!!!!!!!!!!
La has podido  ver en terapia intensiva?, ¿Que es lo que te ha dicho el medico?
- No , no la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte medico, pero el medico de guardia me dijo:

Amigo , preparese para lo peor .

Buen finde !!

Buenos días chicos, pues ya estamos a viernes y como no, ahí va un chistecillo....

Esto es un ateo que va por el bosque cuando se tropieza con un oso,
sale corriendo pero claro el oso corria mucho más.

Cuando el ateo se ve acorralado dice:

- Oh! Dios mio salvame te lo suplico.

En ese momento se congela la escena y se oye una vez profunda que dice:

Hijo mio, veo que ahora cuando te ves al borde la muerte recurres a mi tú Dios. ¿Quieres convertirte y ser creyente?

El ateo se lo piensa, era muy cabezón, y dice:

- No, convierte al oso

Claro el ateo penso que como el oso era un animal era imposible convertirlo y de este modo habría salido vencedor. Se reanuda la escena y el oso dice:

- Bendice Señor estos alimentos que vamos a tomar. 😀 😀

-

LA ENANA Y EL GINECOLOGO

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...

EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:

-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?

-BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ  ABAJO, EN LA POCHOLA...

-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?

-SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.

-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...

EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:

-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?

-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...

-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...

PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.

-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!

EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR....Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:

-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?

-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista
Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween