😀 😀 😀 😀

NO SE SI YA LO PUSO ALGUIEN PERO YO LO PONGO POR SI ACASO, PORQUE ES BUENISIMO;

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

*Mándaselo a todos los hombres para que se partan de risa

*Mándaselo a las mujeres para que vean lo que se siente.

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron  que
para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y "realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa

😀

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela
> de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
>
> Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
> pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
>
> ..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.... El muchacho le replica
> que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy
> peligroso.
>
> Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace
> cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
> 'ding' para meterla
> 'dong' para sacarla....
>
> ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
>
> ¡¡¡ AY HIJO!!!.....¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA
> MALDITA CAMPANILLA DE MIERDA !!!
 

está en francés pero creo que el chiste se entiende perfectamente!

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et
le conducteur.

Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous
ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la
voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le
droit d'être 5 occupants.

Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que
4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas
passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme
Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien
à voir avec le nombre d'occupants.

Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas
tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.

Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.

Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.

Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

jajajaja,buenisimoooo.
no entendi na de na.pero te kedo muy bien
salu2

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla........Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: 

 
 
 
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

está en francés pero creo que el chiste se entiende perfectamente!

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et
le conducteur.

Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous
ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la
voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le
droit d'être 5 occupants.

Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que
4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas
passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme
Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien
à voir avec le nombre d'occupants.

Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas
tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.

Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.

Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.

Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

traducción ahora se entiende un poco más (traducido con el google que yo no se ni papa de frances)

Cinco amigos francés llegado a la aduana belga a bordo de un Audi Quattro.

  Después de las formalidades de costumbre, un diálogo entre sí y las costumbres
el conductor.

  La aduana belga (muy grave): Usted es la 5 en un Audi Quattro, que
no puede moverse o uno de ustedes debe salir del coche.

  El conductor (un poco burlón y sorprendido): Bueno, el nombre de la
automóvil no tiene nada que ver con el número de asientos, tenemos la
derecho a 5 ocupantes.

  Las costumbres, sin duda, en un Audi Quattro, no puede ser
4 ocupantes. Uno de ustedes debe salir del coche, no le permiten
pasar.

  El conductor (que comienza a emocionarse): yo os digo que el término
Quattro tiene que ver con la tracción en las 4 ruedas y no tiene nada
que ver con el número de ocupantes.

  La aduana belga (siempre fresco): Sin duda, no
Como uno de ustedes no está en su Audi Quattro.

  El conductor (superado): Ahora no quiero hablar.

  Llame a su jefe que no puedo tratar con él directamente.

  El belga de Aduanas: Lo siento, esto no es posible.

  Está ocupado en este momento con 2 culos en un Fiat Uno!

Chiste de soldados en el desierto.... Seis soldados de maniobra por el desierto del Sahara en un Jeep, a media travesia se les estropea el coche y ven aparecer a un saharaui en un camello, lo paran y le dicen que si les puede hacer un favor y llevarlos al cuartel. El saharaui dice que el camello no puede con todos ellos y los soldados se empecinan en que si. Al final se suben todos al camello y al cabo de un rato el camello empieza a ranquear, el pobre saharaui al verlo se exclama y dice: Me paraece que este camello ya va un poco jodido. Y se oye por detras a un soldado.... Y tanto porque si le saco la polla del culo me caigo.

> Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a  una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su
> asiento, y -¡lotería!-, se acomoda en el lugar de al lado.

> - Hola -dice- ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
> Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
>
> - De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los  Estados Unidos.
>
> Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! 
> Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
>
> - ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
>
> - Soy conferenciante -le responde-. Hablo desde mi experiencia, para  desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

> - ¿De veras? -sonríe-, ¿y qué mitos son esos?
> - Bueno -ella le explica-, uno muy popular es que los afroamericanos son los  hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios  navajos
los que poseen esta cualidad.

Otro mito muy popular es que los franceses
son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia  griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en  potencia, en todas las categorías, son de origen alicantino.
-De pronto la mujer se incomoda y se sonroja- Perdón -le dice-, en realidad no debería estar hablando de 
todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
> - Pluma blanca -le responde-, Pluma Blanca Papadopoulos, pero como  soy de Benisa mis amigos me dicen «Vicent».

Buenisssimo.

(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Vigo, bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero
de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días..
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

un saludo desde galicia

Un hombre entra corriendo en urgencias de un hospital con su suegra muy mal. Al momento salen los medicos de guardia y entran a la suegra y la meten en un box. Al cabo de un buen rato sale un medico y dice: familiares de antonia pestaña?, y aparece el yerno, entonces le pregunta por el estado y el medico le contesta: dentro de lo malo lo siento mucho pero hay que pensar en lo peor y entonces el hombre le contesta:Osea que me la tengo que llevar otra vez a casa?.

Un hombre, vestido de luto y con la cara llena de arañazos, se encuentra con un amigo en la calle.
- ¿Qué te ha pasado? ¿De dónde vienes así?
- Calla, que vengo del entierro de mi suegra.
- No me fastidies. Si ayer la vi tan bien en el jardín de tu casa podando las rosas ...
- Pues por eso. Se pinchó con una y tuve que rematarla...

Bueno , hace mucho tiempo que no me paso por el Bar.... pero ya he vuelto a beber ;D

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

[move]BUEN FINDE !!!!!![/move]