Saludos.

¿Que va a devolver la pasta? ¿Le han sentado mal los macarrones?

Saludos.

¿Que va a devolver la pasta? ¿Le han sentado mal los macarrones?

Parece que si le sentaron mal.
Se puso to malo y le tuvieron que llevar al hospital.

Pero devolver ni un poquitinin de nada... 😮

Muy bueno Autoinvitado. ;D 🙂 😀 😉

    Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
    > ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
    Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
    > Por supuesto, el león pide ser el primero… Por aquello de que él era el rey de la selva.
    > Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
    > algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
    > vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
    Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
    el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
    medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
    > El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
    > Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
    > Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
    Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
    y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.

:laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4:

jsjsjjsjsjs

- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar  otra vez!

- ¿De qué, Pepi?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a  olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a  ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente era eso lo que había  pensado!

- Está bien, quiero que me lleves al  Gold Finger

- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un  antro!

- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí  porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el  aparcacoches dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me  alegro de verlo otra vez!

- La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se  alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?

- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen  a todos lo mismo. Estos lugares son así

- Llegaron ante el portero:

- Señor Murillo... ¡Qué alegría!

- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este  te conoce!

- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer,  si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el  gerente:

- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La  mejor mesa, como siempre, verdad?

- ¿Este también es electricista en  tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!

- No... eh... no, este señor me  conoce porque es el que me vendió él mono volumen que te regalé...

- Manolo, me estás...

En ese momento apareció la vendedora  de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu  Cohiba? ...

La cigarrera se puso el habano entre  los pechos:

- ¡Mete la manita, mi amor, y saca  tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su  marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el  espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la  concurrencia:

- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a  quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

- ¡Se ve, se siente, Manolo con los  dientes! ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer  empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

- ¡Eres el hijo de puta más grande  que he visto!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que  se sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:
-  Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... ¡Pero, como esta
¡¡¡Ninguna!!!!

Jajajajajajaaajajajaaajajajajaaajaja

Bueno de verdad!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

:laughing4:

Para, para,  kememeo

-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
-Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.

- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.

-Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa
-Es que vengo follada
-Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas
-No me has entendido

-Estás más delgada, no?
-Es que el negro me adelgaza...
-Pero si vas de rojo!
-No me has entendido

- A mi se me conquista con una buena comida.
- Te he hecho macarrones.
- no me has entendido.

-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido

-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
-Es que no se le da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido

-Necesito tu ayuda me quieren matar en Sevilla por joderles a la virgen de la Rocio.
-Normal allí son muy religiosos.
-No me has entendido

—Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
—A mi nunca me lo dice.
—Pero tú no estás casado.
—No me has entendido

—¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
—Y yo me lo trago.
—Oye, es verdad.
—No me has entendido

—Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
—¿Con el coche? ¿Pero está bien?
—No me has entendido.

Saludos.

-Ayer me dieron por detras en el coche
-¿Hicisteis parte amistoso?
-No me has entendido

- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
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- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío...  tuve que quitármela.
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-

Que muerto ta esto.

¿Ya tienes el Arca cargada, NOE?

- Si oh Dios:

2 Ramas de Canela
2 Granos de Pimienta
2 Hojas de Laurel
2 Granos de .....

- ESPECIES, GILIPOLLAS TE DIJE ESPECIES.