- Doctor, últimamente me encuentro más gorda y fea ¿qué tengo?
- Mucha razón.

+++++++++++++++++++ 😛 😛 ++++++++++++++++++++

- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también,  tío, y mucho!!

+++++++++++++++++++++++++++ :-* :-*++++++++++++++++++++++

-Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

-Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona".
Y ya llevo dos horas revisando el frigorífico y esto enfría de puta madre.

El gitano va al entierro del Manue
-de que ze ha morio?
- noze ahi pone sepelio
pero no dize con quien

Ja, ja ja ja jaa j aja ja ja ajajajjaaaaaaajajajajajajajajajajajajaja ;D ;D ;D

Un gitano que está parao y decide coger las naranjas amargas de la calle y venderlas como "guachitonas"

Dicho y hecho, empezó a vender por las calles y para que no le pillaran
cambiaba de barrio todos los días.

Un día estaba pregonando las naranjas tan buenas que tenía y se le acercan
un padre con su hijo.

Le dice el padre al gitano ¿ están buenas las naranjas?

y dice el gitano: " durce como e larmiba"

y le dice el padre: darle un gajito al niño pa que la pruebe

El gitano se lo da, y el niño se lo mete en la boca, lo mastica y empieza a arrugar la cara y a mover la cabeza de lado a lado
y se le caen dos lagrimones como dos ollas expres y le dice el niño al gitano.

¡¡ Me cago en too tu puñetera madre!!

Le dice el gitano al padre.: ¡¡ es delicaillo el niño!!

y el padre con cara de asombro le contesta

No delicaillo no,  es MUDO.

Le dice uno a otro

niño tu mujer que tal folla

pues unos dicen que bien y otro que no es para tanto

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL CARDIÓLOGO

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado.. Cuando tengo sexo,
escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a los 70 años qué quieres escuchar?... ¿APLAUSOS?...

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar 1 Kg de arroz para
hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

Si tu Mujer o tu Novia están Goooordaaaas  😉

Amimala a que ande 5 Km por la Mañana y 5 por la tarde  😛

Los resultados son mas que sorprendentes, no te los puedes creer.  8)

en tan solo una semana estará a 70 Km de casa.  ;D ;D

A tomaaarr porculo la gorda 8)

Un ladrón entró al banco gritando a todos:
"*Que nadie se mueva, el dinero no es de ustedes… su vida, en cambio, les
pertenece*".
Todos en el banco, en silencio y lentamente, se tiraron al suelo.
A esto se llama "*Conceptos para cambiar mentalidades *– Hay que cambiar la
manera convencional de pensar".

En esas, una mujer se tumbó provocativamente en uno de los escritorios,
pero el ladrón le gritó:
"*Por favor, compórtese, ¡esto es un robo, no una violación!*"

Esto se llama "*Ser profesional* -- ¡Concéntrate en lo que sabes hacer
mejor!"

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con un master en
administración de empresas) le dijo al ladrón viejo (que apenas había
terminado la primaria)

-"*Oye, contemos cuánto es*", a lo que el ladrón viejo, evidentemente
enfadado, le replicó:

-"*No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo ahora… además en las
noticias nos dirán cuánto perdió el banco*".
A esto se llama "*Experiencia*" -- Hoy en día la experiencia es más
importante que un título de una institución académica.

Una vez que se fueron los ladrones, el encargado de seguridad del banco le
dijo al gerente que llamara de inmediato a la policía.

El gerente le dijo: "*Espérate… antes consideremos los millones que nos
faltan del desfalco del mes pasado, y lo denunciamos como si los ladrones
también se los hubieran llevado*".
A esto se llama "*Nadar con las mareas* -- Sacar ventaja de una situación
desfavorable"

Al día siguiente, en las noticias, la televisión informó que se habían
robado 100 millones del banco, pero los ladrones solo pudieron contar 20
millones. Los  ladrones, enfadados, reflexionaron:

"Arriesgamos nuestras vidas por 20 millones, mientras el gerente del banco
robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y
conocer el sistema que ser un vulgar ladrón”.
Así se dice que "*El conocimiento es más valioso que el oro*".

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho, ya que sus
pérdidas del año fueron más que cubiertas por el seguro del robo.
A esto se llama "*Aprovechar las oportunidades* -- ¡Hay que atreverse a
tomar riesgos!"

*Conclusión*:

DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.

DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

CUANTA RAZON

DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.

DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

Cuanta razón tenéis.........

Lastima no ser la mujer de barcenas sin haber trabajado nunca tiene 13 millones de euros en el banco y muchísimos mas en el extranjero, creo que en suiza........

A eso se llama "nacer con estrella", y no como los demás estrellado.
Y con suerte  algunos, currando por 1000€

Salu2

POR 1000€!! QUE SUERTE!  :'(

Tranquilos q van a devolver la pasta q se han llevado estos chorizos... ;D ;D 😀

EL BARCENAS VA A DEVOLVER LA PASTA!!
VAYA CHISTE COJONUDO Q ACABO DE CONTAR!!