ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)

"AMC" ha desarrollado y actualizado el “Maricómetro”, que en este momento tiene usted delante.

Un dispositivo de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se precie, y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones "de toda la vida"; y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
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MARICÓMETRO[/glow]

[glow=red,2,300]REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:[/glow]
Gas Oil : MAESTRO LANDROVERO
Una botella de ron, aguardiente o whisky: MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico: MACHO
Una prenda de vestir: RARITO
Dulces, bombones, etc. : OJO CON ÉSTE
Flores y/o perfumes : MARICÓN

[glow=red,2,300]USO DE CREMAS Y BRONCEADORES[/glow]
Dextron III :  LANDROVERO MESETARIO
No usa : MACHOTE
Usa sólo un poco en verano : AMANERADO
Usa bastante en verano : MARIQUITA
Usa abundante todo el año : PATO LAGUNERO

[glow=red,2,300]TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS[/glow]
Patea al perro y lo alimenta con desperdicios : VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia : DELICADITO
duerme con el perro en la cama : MARICOSONGO

[glow=red,2,300]TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS[/glow]
Las pisa : LANDROVERO
Se alimenta con algunas de ellas : RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega: MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos :FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín :MARICÓN

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USO DEL ESPEJO[/glow]
No tiene : LANDROVERO
No usa : VIKINGO
Lo usa solo para peinarse : COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos : GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas : LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos : RECOGE JABONES

[glow=red,2,300]PEINADO[/glow]

No se peina : CAVERNARIO
Se despeina con el viento  : FREELANDER
Se peina después de ducharse : HOMBRECITO
Se peina varias veces por día : MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores : HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja : MARICONAZO

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LIMPIEZA DOMICILIARIA[/glow]
Le gusta pisar barro : LANDROVERO
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos : VARÓN
Barre cuando ve mugre: DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente : MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante : MARICÓN

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DEPORTES PREFERIDOS[/glow]
Futbol, Basquetbol, Futbol Americano, Beisbol, Boxeo, Fórmula 1 : MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación : BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton : LOCA DESATADA
Igual que el anterior, pero con licra : MARICONAZO

[glow=red,2,300]COMIDAS PREFERIDAS[/glow]
Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, picantes : LANDROVERO BERCIANO
Pescado y ensalada para no engordar : LE PICA EL ANILLO
Sándwiches integrales, consomés : MARICÓN
Aves acompañadas con vegetales al vapor: NENA ARREBATADA

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BEBIDAS PREFERIDAS[/glow]
Cerveza, ron, vodka : VARÓN
Whisky con hielo: FINO
Refrescos light, té verde y limonadas : SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol : MARIPOSÓN IRREDIMIBLE

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ASEO PERSONAL[/glow]
Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos : LEGIONARIO
Se saca el barro : LANDROVERO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo : VARÓN
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido : MARICA
Se baña con sales y espuma en la bañera : SOPLANUCAS

[glow=red,2,300]CERVEZA[/glow]
Helada y en grandes cantidades : SUPER MACHO
Sólo una para el calor: MEDIO MARICÓN
Con limón (o clarita) : MARICÓN
Sin alcohol: SUPER MARICÓN
Sin alcohol, con hielo y limón: LOCA DESAFORADA

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CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL[/glow]
A mirar nenas : SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR
A mirar nenas y comprar ropa : OJO CON ESTE MACHO
A ver ropa de nenas: ROSCA VOLTEADA
A probarse y comprar la ropa de las nenas : TRAGASABLES

[glow=red,2,300]MENSAJES DE CORREO ELECTRÓNICO[/glow]
Envía fotos de mujeres desnudas : MACHO
Envía saludos y ciertas cadenas:DUDOSO
Envía PowerPoint con flores y cositas :UUUUUUYYYY PARCHITA

Entra uno en la farmacia y pregunta:
- ¿Hay ampollas?
Muy serio, le responde el boticario:
-Yes, you are!

+ papa soy adoptado?
- te elegimos negro para no tener esta conversación

-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
+Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.

-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.

- Papá que es un aborto?
- No sé, preguntale a tu hermana
- Que hermana?

- Oye Paco, ¿te enteraste que se murió Luis?
+ ¡No jodas! ¿Qué le pasó?
- Fue a tirar un cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo.

- Cariño, tengo un retraso
+ Tranquila, tontita, que te quiero igual.

—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?

- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
+ Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.

- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.

-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
+Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...

-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.

"Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".

- Papi, ¿qué es la regla?
- Mira hija…es…es…es...es...sangrar por el coño, ya lo he dicho.
- ¿Y el transportador de ángulos?

- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya

+ Cariño, ¿qué haces tanto rato en el baño?
- Cosas de mujeres
+ ¿Estas fregándolo?

- ¿Como ha conseguido Vd. llegar a los 90 años?
+ No discutiendo nunca con nadie.
- No sera por eso... hombre...
+ Pues no sera por eso...

Especial para el compañero ACEITUNO

Alguien confesaba al cura que había tenido un trajín con una casada...
-cuenta, hijo, cuenta...
-Fue en el 600 Padre...
-¿Como en el 600?
-Si. Me senté en el asiento de atrás y ella encima y para no escurrirme me agarraba a las manillas...
y de lo mas hondo le salio al cura:
-Toda la vida con un 600 y ahora me entero para que son esas manillas...

(el chiste es malo de cohones y además de la época en que la gente tenia un 600 y se confesaba con los curas. Un Jurasic chiste)

Exclusivo Sevilla y alrededores:

estaba ella junto al horno asando un pollo y el hombre le pregunta:
- Rosio... Te quieres casar conmigo?

y ella le contesta

- Ya sabes que no me gusta tomar desisiones al asar. :-[

AAaay! esto va de mal en peor, el calor ablanda las neuronas  ;D

Entrevista de trabajo
-Como se dice mirar en ingles?
- Look
-Haga una frase
-Luc, soy tu padre
-Contratado!

AAaay! esto va de mal en peor, el calor ablanda las neuronas  ;D

Entrevista de trabajo
-Como se dice mirar en ingles?
- Look
-Haga una frase
-Luc, soy tu padre
-Contratado!

:laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4:

AAaay! esto va de mal en peor, el calor ablanda las neuronas  ;D

Pues mira este:

-que harías si te encuentras a tu mujer con otro en la cama? ???
-Majarlos a palos con el bastón blanco. >:(
-¿Por qué con el bastón blanco?
-Porque para acostarse con mi mujer tiene que ser ciego... :-[ :-[ :-[

La Neurona Blandiblú ;D

En una convención de marcas de cerveza, se quedaron en el bar del hotel a tomar algo unos cuantos representantes.

El representante de San Miguel dijo: "a mí póngame una San Miguel"

El de Amstel dijo: "a mí una Amstel"

El de Estrella Galicia dijo: "a mí una Estrella Galicia"

Y el de Cruzcampo dijo: "poh pa mi una CocaCola"

Los demás, extrañados, le preguntaron: "¿no vas a pedir una Cruzcampo?"

Y respondió: "Si vosotros no vais a tomar cerveza, ¡yo tampoco!"

Roldez77 mubueno  8)

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo, y preguntan:
¿Su nombre?
-Adán.
¿Su Esposa?
-Eva.
¡Increíble!
¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
-Sí, un momento.

¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Cerveza vs Coño:
-La cerveza esta siempre mojada ,el coño hay que trabajarlo. Punto para la cerveza.

-La cerveza fria te satisface y el coño frio ...punto para la cerveza.

-Si regresas a casa oliendo a cerveza tu mujer se enfada, pero si regresas oliendo a coño...punto para la cerveza.

-Cuanto mas vieja la cerveza mejor el sabor. Punto para la cerveza.

-Si despues de una cerveza ,te tomas otra la primera no se enfada. Puntaco!

-Puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!

-Rubia o negra! Siempre puedes elegir cual kieres.Puntaco!

-Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntaco!

-La cerveza no tiene ni padre ni madre que te rompan las pelotas! Punto para la birra!.

-Puedes tomarla cuando y como kieras sin que te pida abrazos y besos despues de tomarla. Puntaco!!

Si eres mujer y te estas mosqueando por la comparacion , piensa que ella nunka se enfadaria ...PUNTO PARA LA CERVEZAAAA!!

Entrevista de trabajo:
-Señorita su CV es muy bueno, pero dígame de Ingles como andamos
-Totalmente depilada!

Es bueno! ;D

Punto para la cerveza......Jajaja. y mi Guines se me enfría y se resfría