Reclamación en el Hotel:

El esposo llama a recepción, desesperado y molesto:
-"Por favor vengan rápido, estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.
El recepcionista le responde:
- "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- "De acuerdo, pero la ventana de mierda no abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!"

- Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en elbolso.

- ¡¿Podrías?!

- No coño, de las buenas.

-Doctor,ultimamentenolevantocabeza,no hablocon los demialrededor y medicen que me estoy volviendo muy independiente.Que tengo?

-Usted tiene Whatsapp

Buenos días
El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a
mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer,
estabas ahí mismo, a mi lado....
- ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte ... Hija de puta!!!

Pitagoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus
tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, y matando a
los cinco de un sólo viaje,  decidió enterrarlos en el jardín.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado
la enterró a ella.

El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un
cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó:

"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los
catetos".

        ¡¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASÍ EN EL COLEGIO NUNCA SE ME HABRÍA OLVIDADO!!

Un chiste para alegrar la mañana:

"
Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:

- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?

- Edifici, le contesta este.

- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto."

-es correcto querido,
nuestros antepasados tenian rabo  ;D

> El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
>
> - Le voy a realizar un test final para su admisión.
>
> - Perfecto, dice la candidata.
>
> Entonces el Psicólogo le pregunta:
>
> -  Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
>
> - Un Coche, dice la candidata.
>
> - Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?
>
> - ¿Y cómo lo voy a saber?

> - Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
>
>
>
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
>
> - Una moto, dice la Candidata.
>
> - Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
>
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
>

> - Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
>
> -    En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
>
> - Una Bicicleta.
>
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
>
> - No sé !!.
>

> - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
>
>
> Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
>
> -  Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido    muy
interesante.
>
> -  ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
>
> Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
>
> -  Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
>
> - Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
>
> - Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
> 
> - Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Esto es en un hotel en los Alpes Suizos.

En la puerta del hotel hay un cartel informando de las condiciones de la nieve.

Nerchatel, 12 cm, blanda.

Lausanne, 18 cm, escurridiza.

Shaffausen, 15 cm, solida.

En esto que llega uno de Lepe al hotel y escribe debajo:

Manolo Pérez, 24 cm, dura como una piedra.

Va un señor de 90 años al médico.

- ¡¡¡Doctor, vengo a que me baje el poder sexual!!!! - ¿Poder sexual? JAJAJA. Buen hombre, ¡¡¡¡a su edad el poder sexual solo está en su mente!!!!! - ¡¡¡¡Claro!!!!¡¡¡¡Por eso vengo a que me lo baje donde debe estar!!!!!!

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Por favor, quiero comprar arsénico
-Pero... no puedo venderle eso... cuál es la finalidad?
-Matar a mi marido!!!
-Peor...!!! no se lo puedo vender!!
La mujer abre el bolso y le enseña una foto del marido follando con la mujer del farmacéutico.

-Ah...con receta es otra cosa!!!

Declaración de un político ante un juez:

"Señor Juez.. Abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Yahoo, otra en Facebook, otra en Twitter... yo qué sé, Señoría... lo mismo abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo qué sé."

Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban en SOBRESEIMIENTO: SOBRE, SÉ y MIENTO.  ;D ;D

            ¡Caramba, qué coincidencia!

Conductor Fantasma .....

Un hombre estaba en la carretera haciendo auto stop. Pasó un coche, no se detuvo, pero iba tan despacio que se subió. Miró al conductor y...
El coche iba solo, sin conductor !!!!!
Cada vez que había una curva salía una mano por la ventana que giraba el volante.
Un rato más tarde salió una mano, le dio un golpe cito en el hombro y le dijo:
¡¡Tu! ¡¡A empujar, como todos!

Saludos

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida,¿Me la metes? - Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaronen micasay se llevaron hasta los vasos. - ¿Y los detuvo? - Sí si... y los de chupito.

- ¿Jugamos a que teviolo? - No me gusta nada ese juego... - Muy bien, esa es la actitud...

Se encuentran dos amigasy lediceuna a laotra: - Y tú,como duermes? - Yo de lado y con el culo hacia mi marido. - ¿Y eso? - No sé, me da por ahí.

Un hombre esta viendo la tele y grita: - No entres a esa iglesia,GILIPOLLAS...¡¡NOOOOO!! La mujer le pregunta: - ¿Cari que estas viendo? - El vídeo de nuestra boda.

- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible. - ¿Y qué tal? - ¡¡Selohatragadotodo!!

Dos Rumanos" en la gran vía: - ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy? - 3 € - ¿ Y que has puesto en el cartel? - "Con familia y con 4 niños,ayudamepor favor". ¿Cuántohas sacado tú? - Yo 3.000 € - ¿¿¿Cómoooook??? ¿Que has puesto en el cartel? - "Me faltan 5 € para volver a Rumania.

Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en elfrigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y yallevodos horasmirándolo por todos sitios y estoenfríadeputa madre.

- De qué colegio eres? - Del Sagrado CorazóndeCristoRedentor y Santa María VírgenInmaculada Concepción. - Ya.Entoncesdefollar nihablamos... ¿noooo?

En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos"y lehe dado.Ahoraestantodos preocupados por como estoy.

- ¿Follamos? - Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias...¿sabes? - Vale,vale,notepreocupes,se hacerlo sin reirme

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan
con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable
agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber
pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD
de Alejandro Sanz ,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el
equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía
calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no
dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés,
me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos
todos de marca'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par,
le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo
ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas
que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar
todo ésto'....
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó
pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el
ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

¡¡si la gente follara mas, jodería menos!!