Iba un gitano con su flagoneta y le para una patrulla de la Benemérita.

- A ver… ¡carnet de conducir!

- Jai con los paaayoss… el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss. ¡¡¡Al final me lo vais a perdeeer...!!!

JUa Jua jua el cacique......

Los de la fragoneta de los malacatones y pol la noche la chatarra , hay ole.

ja ja ja jaja

Muy buenos

COMO ENAMORAR UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1.  Lávate los dientes.
2.  No te rasques los huevos frente a ella.
3.  Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.   
4.  Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5.  Lávate las manos cuando salgas del baño.
6.  No mastiques con la boca abierta.
7.  No eructes jamás.
8.  No seas pedorro.
9.  No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.
12. No le des celos, o si acaso, un poquito.
13. Deja que ella tenga celos. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño. 
16. No dejes la toalla tirada.   
17. No digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y véte de inmediato para su casa.
19. No te entretengas con los amigos. 
20. No sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No seas tacaño.. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. 
25. Díle 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar.
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda, a tí no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1.
34. Aféitate todos los días para que no le raspe.
35. No pienses solamente en sexo
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Házle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:

'¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

El Discípulo contesta: 
'Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!! 

¿Qué le falta al coche fantástico?

La matrícula de Bilbao

Alfons

Pero de Bilbo no de las afueras eh ! 😉 ;D ;D ;D

Saludos

DESEO REPRIMIDO DURANTE TANTÍSIMOS AÑOS ... AÑOS...

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer
"desnudos" y llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis
deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis:
La vida. Tenéis  treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se 
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, 
las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de 
satisfacción.

-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a estatua mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú 
agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

.......................................

un saludo desde galicia

Aviso de perdida:

Se ha perdido una cartera y un saco.

Se gratificara su devolucion.

Por la cartera no se dara nada, se dara por el saco.

Aviso de perdida:

Se ha perdido una cartera y un saco.

Se gratificara su devolucion.

Por la cartera no se dara nada, se dara por el saco.

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Un hombre entra a una pizzeria con dos chicas y le pregunta que quiere cenar el hombre le contesta dos pizzas a lo que la camarera le contesta familiares el hombre dice no putas pero tienen hambre

"Cuando se acaba la pasión"

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y
apasionadamente al oído de su mujer...

"estoy sin calzoncillos......"

Y la mujer le responde:

"yo también estoy sin bragas..., no te preocupes, mañana pongo la lavadora sin falta"

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo: 
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

Un saludo.

Pda de examen jejejejejej
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SENCILLAMENTE MAGISTRAL TODA UNA LECCIÓN

  Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por
la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le
explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero
desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema,
valia 4 puntos y era muy facil.

'!De coña!', penso cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:

...........................................
...................................
........................
...................
...............
...........
........
.....
...
..
.

Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que revento????

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un saludo desde galicia

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

-¡¡Pepe!!, ¡¡ Pepe!!, ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
...
Está cruzando la calle, y en eso............. ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un discovery a 120 km/h y sin frenar se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!!:
¡¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO de vida ......!!!!

Le pregunta un inglés a uno de Malaga

Please to Antequera ?

Ante arbañi, ahora toi en paro y cojo caracole.......

Cuales son los dibujos animados de disney que le gustan a el Capitan del Concordia?

Timon y Pumba