....SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS
MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!!

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE  DICE:

A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE P, LOS
CABR.NES Y LOS MARIC.NES.

EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:

¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO... AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS

Vas bien Cuatropatras! Vas bien!
Muweno Si!  ;D

LA 'DIFERENCIA' ENTRE YERNO Y NUERA

Dos señoras se encontraron después de un  buen tiempo sin verse y una  le pregunta a la  otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y  Francisco?

- Ay querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:
El se levanta de madrugada para cambiar los  pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda  en la cocina. Le tiene una
muchacha que le limpia la casa, le compra  coche nuevo cada año, la lleva  de viaje dos veces al año. Después de todo es  muy bueno en su trabajo. Un amor
de yerno, gracias a  Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo  Francisco, ¿también se  casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de  madrugada para cambiar los  pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana,  lavar los platos y tiene que  ayudar
en la cocina! Y después de todo esto sale a  trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie  la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere coche nuevo cada
año..... pobre hijo mío, es una hija de puta

............................................

un saludo desde galicia

CUANDO TENGAS UN PROBLEMA LEE ESTE CHISTE:

Dos  bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a  un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose  las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le  des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con  nuestra banda.”
- “Dejadlo  ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el  negro.
Cuando los dos  bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no  me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una  ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de  Dios!”
- “¡Cállate la boca  y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.

Al rato vuelven  los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el jefe pidió que a  éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que  aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
- “Dejadlo  ahí que dentro de un rato me encargo.” 

Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
- “Está bien, dejadlo ahí en el  rincón con los otros.”

Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas  en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”
En ese momento, el primer tipo le  dice al negro en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor no se  vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!”

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los  demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave

Con 5 millones de parados en España....como para acordarse...del culo... :o..digo!?..del Negro... ::)

Os pego éste que me han mandado 😉

CUATRO ENFERMERAS Y UN TEC. DE RAYOS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:

La primera:

Anoche debí acostarme con un anestesista.

¿Por qué?, preguntan las otras.

Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:

Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.

¿Por qué?

Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

Mi ligue debió ser un médico residente...

¿Por qué?

Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:

Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.

¿Y ESO?

Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:

¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO !!!
LA QUINTA: PUES YO CREO QUE EL MIO ERA TECNICO DE RAYOS.
¿Y ESO?

PORQUE ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL,
AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO
TERMINÓ ME DIJO:

TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR.....................¡ UNA DELICIA...........

aqui os dejo un video que no tiene desperdicio

!
saludos

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Eso es porque tiene la mente sucia.........ja ja ja ja

[color=rgb(31, 73, 125)]La Sabiduría del Maestro
[color=rgb(31, 73, 125)]
[color=rgb(31, 73, 125)]Maestro -¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
[color=rgb(31, 73, 125)]
[color=rgb(31, 73, 125)]Responde el maestro:
[color=rgb(31, 73, 125)]
[color=rgb(31, 73, 125)]-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido...
[color=rgb(31, 73, 125)]Y,si te ayudan, es porque te van a joder...
[color=rgb(31, 73, 125)]

HAY QUE HACER CASO A LA GUARDIA CIVIL....!!!!!!

  Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop"
descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el
alto.

    - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso
de conducción.

    - ¿Y eso, de qué?

    - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal
de "stop".

    - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

    - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la
velocidad. Su documentación, por favor.

    - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

    - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez
de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

    - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la
diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

    - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del
vehículo.

    El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el
guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE
HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

    AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?    O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA. SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.

UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:

- ¡SABES QUÉ!. SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO. CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO, CUANDO MI NEGOCIO QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ, CUANDO ME TIROTEARON, ESTUVISTE A MI LADO, CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO, CUANDO MI SALUD EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO, A MI LADO... ¿SABES QUÉ...?

- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE LLENABA DE TERNURA...

- PA MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE...

Tramitando la jubilación
   

      Acabo de cumplir la
        edad reglamentaria de jubilación.  Hace unos días, contento e
        ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el
        cobro de mi pensión.

        La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI
        para verificar mi edad y la identidad de mi persona.

        Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que
        había olvidado mi DNI en casa.  Le dije a la oficinista que lo
        sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y
        volvería más tarde.

        En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

        Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

        "Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la
        mujer y procesó la solicitud.

        Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me
      había sucedido en la
        Seguridad Social.

        Entonces ella comentó:

      !!!!Joder Paco,
        Debiste bajarte los pantalones: Te habrian dado, también, la
        pensión de invalidez....!!!
 

CÓMO USAR LA VASELINA...

Dentro de una farmacia, un  estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor,  señora.  Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el  hogar.

-¿ señora podría  decirme cuándo y cómo usan  vaselina?

Sin  hacerse  de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para  la piel seca,  las quemaduras  y cuando
hacemos  el amor.

Él, intentando claramente dejar a la  mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y  cómo se la untaba?

sin inmutarse,  la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla  de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la  manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso  impide que los
niños  entren!