Bueno señores,hoy es jueves,peero,como mañana se me van de "picospardos"he pensado en adelantar....

En le consulta el paciente le enseña unos analisis al doctor,el medico

se los mira,y con cara de preocupacion le dice al paciente:

*Pues le vamos a tener que hacer una placa.

*De torax?le preguta erl paciente a lo que el medico responde:

*NO..de marmol

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El medico en su consulta le dice al paciente:

*Mire,en sus analisis me sale que tiene usted un 99% de alcohol en sangre.

A lo que responde indignado el paciente:

*Eso va a ser del hielo.

😆 😆 😆 😆 😆 😆

Eso va a ser del hielo.... asi me ha pasado a mi en la Feria de Albacete... 🙄 🙄

Muy bueno Txus......jejejeje.

No es un chiste pero el otro dia discutian dos en la calle (uno era Andaluz fijo, lo digo por la gracia que tenia el hombre al hablar) y le dice al otro,
" Ala tira ya que te voy a dar una hos.... que vas a dar mas vueltas que un manco en una barca de remos"

😆

😆 😆 😆 😆 QUE MALA LECHE 😆 😆 😆 😆

VIERNES,y que viernes (para algunos)buen pues para los que se "quedan"ahy van otros de medicos:

*Digame Doctor,¿ud cree que perdere el ojo?

*Pues no se...yo se lo he embuelto muy bien en un papel.

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*Sinceramente Doctor¿ud cree que despues de esta operacion voy a volver a caminar?

*Claro que si...se va ha tener que vender el coche para pagar la factura de la clinica..

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*En el quirofano estaban operando a un paciente,cuando entra el Doctor y grita:

*!Parenlo todo!....Detengan el transplante que ha habido un rechaco!

*¿Un rechazo?

*¿Del riñon Doctor?pregunta la enfermera

*NO!...DEL CHEQUE!...El cheque no tiene fondos

XDDDDDDDDD

Me ha gustado el del coche.

Un anciano muere y va al cielo, donde es recibido por San Pedro.

Hola, buen hombre. ¿Me puede decir cómo se llama?

-Pues... Es que no me acuerdo.

A ver, le pondré algunos y usted me dice si le suenan.

-De acuerdo.

¿Carlos? ¿Pedro? ¿Juan?

-No, creo que no. Aunque podrían ser uno de esos.

San Pedro, desesperado, llama a Jesús, y le cuenta el caso del ancano.
Entonces Jesús acude al pobre anciano.

Mire, le haré unas preguntas y usted intente recordar, ¿de acuerdo?

El anciano asiente.

¿En qué trabajaba?

-Creo que era carpintero.

¿Estaba casado?

-Creo que sí. Era una mujer muy buena, creo recordar.

¿Tenía hjos?

-Sí. Uno. Pero era muy independiente.

Entonces Jeús llora de alegría y corre a abrazar al anciano.

¡Padre, soy tu hijo!

Entonces el anciano llora también y exclama, emocionado:

-¡Pinocho!

😆 😆 😆
ATENTOS,ESTOS SON LOS SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICION DE UNA NUEVA ENFERMEDAD: SEJUELA

-Si un cafe te da sueño.

-Si una cerveza te hace ir al lavabo.

-Si te parece todo caro y todo te altera.

-Si te dan mareos al subirte a una escalera para cambiar una bombilla.

-Si tienes mas pelo en la nariz y en las orejas que en la cabeza.

-Si un pequeño exceso te provoca subida de peso.

-Si haces el amor casi tres veces por semana...casi el lunes..casi el martes..casi el sabado...

-Si atarte los zapatos te causa dolor de espalda.

-Si usas varios tipos de gafas....para cerca..para lejos..de sol...

-Si te llaman señor,o señora en todos los lados.

-Si llegas a la edad de los metales,pelo plata,dientes de oro,marcapasos de titanio,y en los hombres huevos de plomo y el miembro oxidado.

-Si todo eso ocurre,son los sintomas de que PADECES SEJUELA..........

SE JUE LA JUVENTUD!!!!!!

Jajaja, muy bueno Txus 😆

Ahi va el chistecillo del viernes.

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.

Entra el primer candidato:

Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...

- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.

¿Que forma es esta de contar?

- Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior
trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

Cuente hasta diez.

- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.

Pero... y ¿por qué cuenta sí?

- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero
los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer
candidato.

Perdone... ¿cual era su anterior empleo?

- Funcionario

Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!

- Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

😆 😆 😆 😆 .....

😆 😆 No tenia solitarios hechos el "amigo"bueno a ver que tal este:

En la consulta se encuentra el medico sentado cabizbajo,pensando en lo que habia hecho:

-Pero que he hecho,me he acostado con mi paciente...toda mi etica profesional al traste....como he caido tan bajo...soy un miserable....

Cuando en mitad de su tortura sicologica se le aparece en el hombro un diabliyo rojo que le consuela:

-De que te lamentas,cualquiera lo hubiera hecho...es mas,es supernormal que un medico se acueste con su paciente...no te engañes lo has hecho bien...

Pensativo el doctor piensa:

-Es erdad,yo no hice nada malo ...Y al terminar de decir esto se le aparece un anjelito en su otro ombro que le replica:

-!!!!SERAS TONTO,ES QUE OLVIDAS QUE ERES VETERINARIO...!!!!VE TE RI NA RIO!!!!!

BUEN FI DE SEMANA 😉

😯 😯 😯 😯 😯 😯

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

😆 😆 😆 😆 😆

A ver que os parece el humor sarcastico que se gastaba CHURCHILL.

Esta rescatado de otro foro y me parecio interesante.

Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no? Ud parece bastante saludable.
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Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
'Tengo y el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'
Bernard Shaw

Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.'
Winston Churchill
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General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del General Montgomery:
'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'
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Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra. Todos sabía que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:

-'Sr. Ministro, si V. Exa. fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó

-' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.'

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Otra en el Parlamento inglés:

Una diputada le dice a Churchill;

-´Señor, Ud esta borracho.´

Y el le contesta;

-´Señora, Ud es fea. Mañana yo estare sobrio´