😆 😆 😆 😆

!!!!!!!Almiranteeeee quince carabelas vienen acercandoseeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-¿Una flota?
Nooo, flotan todas.

..... 😆 😆 😆 8) 8) 8)

Os acordais de aquellos chistes chorras:

....."danone va a ser; de la nevera"..... 😆

Se abre el telón:

- Una vespa apollada en un caballete lateral.

Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir, y sale la vespa tumbada de lado en el suelo.

¿Cómo se llama la cantante?

..... m´han serrat el caballet (Monserrat Caballe)

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Se abre el telón:

- Aparece un pitufo.

Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir:

- El pitufo con el pantalón bajado y enseñando el culo al público.

¿Cómo se llama la serie?

VER ANO AZUL (VERANO AZUL).................... 😆 😆

😀 😀 😀 😀 😀

COMPAÑIAAAAAAAA¡ ARMASSSS AL HOMBROOOOO.

El del tanque ¡no!, IMBECIL¡¡¡¡

😆 😆 😆 😆 😆 😆

😆 😆 😆 😆 😆 😆

Que ya es Viernes......!!!!!!!.................... 😉 😉

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, pero en vez de un bebé lleva un abuelo de más de 80 años, que le dice:

- Quieres reconoce de una pu.. vez que tes has perdido, maldita cigüeña.?????

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Un cura es enviado a Alaska.....

Un Obispo lo va a visitar un año más tarde.

El Obispo le pregunta:

- ¿Que? ¿Cómo le va por aquí?

- Bueno - le dice el cura-, si no fuerea por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿quiere un whisky para entrara en calor?

- Sí, por favor...

- Rosario!!!!, trae un whisky para el Sr. Obispo!!!!!!

😆 😆 😆

😆 😆 😆 😆 😆 😆

Que bueno el del Obispo

😀 😀 😀 😀 😀

Llega un niño a su casa y se encuentra a su padre tumbado y le pregunta:
Papá ,papá tu vas a donar los ojos al banco de ojos.
Y le contesta el padre
Si hijo si y los huevos al flan dhul. 😀 😀

😆 😆 😆 😆

Un hombre va a comprar un caballo.
— ¿Este es un buen caballo?
— ¡Ya lo creo, señor! Corre 100 kilómetros sin parar.
— Ah, pues no me sirve. Yo vivo a sólo cinco kilómetros de aquí.

Jefe (J) y empleado (E).
J: Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.
Al día siguiente:
E: Esto es lo que sucede: el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, le echa un polvo a su mujer, y vuelve al trabajo.
J: ¿Así que se va a su casa con su mujer?
E: Me permite que le tutee?
J: Hombre Sr Diaz, con los años de confianza que hay por medio, no faltaría más.
E: Se va al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, le echa un kiki a tu mujer, y vuelve al trabajo.

— ¿Don Julián, qué le regalaron para su cumpleaños?
— Una Paloma.
— ¿Mensajera?
— No, no le ensajero.

— Hidalgo caballero, ¿dónde vais montado a caballo en compañía de tan bella dama?
— A Godella.
— ¿A Godella de Valencia?
— No, a godella, a follalla, a fornicalla.

Taquilla de la Renfe.
— ¿Disculpe, a dónde va el expreso de medianoche?
— A Medianoche.

Dos amigos de fiesta grande.
— ¿Oye, qué hora es?
— Las siete menos cuarto.
— ¡Qué tarde!
— Coño, pues haberlo preguntado antes.

Un Defender se queda encallado en un párking porque por su altura no pasa por la puerta. Llega el encargado del párking.
— Bueno, si desinfla usted mucho las ruedas posiblemente se desatasque y pueda salir.
— ¿Usted está tonto o qué? ¿¿¿Que no ve que donde toca es por arriba???

— ¡¡¡Camareroooo!!! ¿Tiene ancas de rana?
— Sí señor.
— Pues dé un brinco hasta la cocina y tráigame un filete.

Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos.

- ¡Soldados! Yo soy el sargento FOJONES con F de Francia y al primero que haga un chiste lo dejo más blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos?

- ¡SI SEÑOR! (con taconazo marcial y demás)

Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta:

- ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo?

- ¡Con F de Francia, SARGENTO FOJONES, SEÑOR!

El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo del batallón, el soldado Hernandez:

- ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo?

- Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya ¡SARGENTO FESTICULOS, SEÑOR!