...que pardillo......... 😆 😆 😆 😆

Que ya existen los ventiladores......chalao....!!!!!!........

Feliz Viernes....... 8)

TIEMPOS DE CRISIS.

Una pareja, ya de cierta edad......con problemas económicos.

MARIDO: Pués Maruja, para superar este trance, yo creo que cómo aún estas muy bien fisicamente.....podíamos sacarle partido durante un tiempo a tu cuerpo, y una vez superada la crisis, volver a la normalidad....

LA MUJER: ¿Pero bueno, Juan? ¿Que estas insinuando? ¿Que me prostituya?

EL MARIDO: No mujer.....yo estaría siempre cerca de tí, vigilando y asesorandote.......y sólo sería durante un tiempo....

Después de muchos razonamientos, la mujer accede y establecen un precio mínimo: 90.-€ por servicio...

Bajan a la calle, y el marido se situa en la acera de enfrente, vigilando....

Se acerca un hombre joven, de color a la mujer, y empiezan a hablar......el marido haciendo gestos, y recordandole que mínimo 90.-€.

Se acerca la mujer al marido y le dice:

¿Que hacemos Juan? El chico sólo lleva 20.-€....

El MARIDO: Hemos dicho que mínimo 90.-€; menos nada...!!!

LA MUJER: Bueno, pero es el único que se ha acercado en toda la mañana....

EL MARIDO: Bueno, vale.......por 20.-€, sólo "tocamientos" y nada más.

Vuelve la mujer al chico, y le dice que sólo tocamientos.....el chaval accede, y se saca el "instrumento"....

Al verlo la mujer se queda asombradísima.......... 😯 😯 😯

Le dice: Espera un momento....!!!

Se dirige corriendo al marido y le dice:........Juan, Juan......... no llevarás 70.-€ para dejarle al muchacho????............. 😈

Jajaja, muy bueno Gesto, es que estos negros son la leche.....

Un abuelete, va a visitar a su amigo del alma...

ABUELETE: ..."Pero hombre Juan, estás que das pena, aquí con tus hijos, arrinconado en una silla de ruedas todo el día sin andar, viendo la tele, cayéndote la baba y con el "parkinson " ese que tienes que parece que estés bailando....tienes que venirte conmigo a mi RESIDENCIA; ¿no ves cómo estoy yo, hecho un chaval?

JUAN: ...."Pero donde quieres que vaya yo así????".... 😕

ABUELETE:...Pues a mi RESIDENCIA, allí verás que cómo lo compartimos absolutamente todo, vas a sentir de nuevo lo que es vivir.
No se hable más!!!!.... voy a comentarlo con tus hijos mientras tu preparas la maleta.

Llegan a la residencia, y van al despacho del Director para inscribirlo.

DIRECTOR:...."Juan, pues nada, ya es usted miembro de nuestra residencia, y ya sabe, aquí puede gozar de todo lo que le rodea, sin problemas, y a disfrutar... 😉

En eso que pasa una enfermera de unos 20 años, bien puesta ella, y se le caen unos medicamentos;....al agacharse, se le ven unos "atributos" que excitan de manera considerable a JUAN, aumentando su tembleque sobre el bastón...... 😮 😮

El Director que se percata de ello le dice:.." Juan, le ha gustado la moza...¿eh?...pues adelante, aquella puerta es un habitación, dígaselo y a pasarlo bien....

Al rato sale Juan, más contento que unas pascuas, sin silla de ruedas y andando con su bastón y sus andares contorneados, con animo de contárselo a su amigo...

...pero....... al girar el pasillo, se le cae el bastón......se agacha a cogerlo, con su movimiento incesante de cadera de lado a lado, que hace que un enfermero negro que pasaba por ahí, se percate y al ver el movimiento y el culete en "pompa"...vamos que el chaval saca el "asunto" y ......¡¡¡¡zaaaasss!!!!.... a Juan por detrás... 😯 😯

Juan, indignado se dirige a recepción y pregunta por el Director..... 👿

- "Mire, que quiero que me borre y me quiero marchar….¡¡ahora mismo...!!!"

DIRECTOR: Pero hombre, Juan, si sólo lleva usted aquí unas horas......y ha disfrutado usted con la moza y todo....sabe usted que aquí lo compartimos todo, y estamos en familia.....reconsidérelo...por favor… 🙄

JUAN: ...Que no lo reconsidero....!!!!

DIRECTOR:......pero pq???

JUAN:..muy fácil;….. a mi lo de la moza me ha encantado, pero con suerte lo haré una vez al año.......pero es que lo del bastón……… se me cae más de tres o cuatro veces al día........ 😕 😕 😕

😆 😆 😆 😆 Muy bueno Gesto. Es como el cazador de osos....

Esto que llega un cazador de osos kodiak cuando le aparece uno ...

Apunta el arma....dispara y lo mata.... Cuando esta al lado de su trofeo de caza se le presenta por sorpresa un enorme oso y le dice

- Has matado a mi primo y tienes que pagar por ello, te doy a elegir entre una muerte rápida o darte por el culo.

El cazador asustado decide que prefiere que le den por culo. Total que el oso le desgarra el culo y pasa dos semanas en el hospital para recuperarse. Durante esa semana el cazador no tenia otra cosa en su pensamiento que matar a aquel oso.

Cuando se recupera coge su rifle y sale a cazar al oso, lo acecha y cuando lo tiene a tiro....zas dispara....pero falla el tiro..... entonces el oso se le acerca y le dice:

- Has intentado matarme y tengo dos opciones o te mato o te doy por el culo.

El cazador sopesa la situación y decide que prefiere que le den de nuevo por el culo.

Tras una semana en el hospital para recuperarse de las heridas sufridas, sale de nuevo al bosque a buscar al oso.... cuando lo tiene de nuevo a tiro....zas dispara y vuelve a fallar....

- Has intentado de nuevo matarme y como sabes tengo dos opciones cual eliges.

Una vez más el cazador elige la opción de dar por el culo y vuelve al hospital...tras dos días internado vuelve al bosque en busca del oso y esta vez esta decidido a acabar con él. Divisa al oso, dispara y vuelve a fallar....

Se le acerca el oso y le dice.....

- ¿Seguro que vienes a cazar? 😆

Hay que da eso. 😛

...... 😆 😆 😆 😆

¡¡¡Muy bueno!!!!

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Una pareja, en el pueblo, de la época de nuestros abuelos.

Les faltaba una semana para casarse, después de un noviazgo de años, y ya tenían su casa preparada para vivir.

El novio, con los nervios de la boda, estaba desesperado, y necesitaba "marcha" con su novia.

EL NOVIO: -"María, esta tarde a las 8h, pásate por la casa que vamos a medir una cosa..."

MARIA (inocente de ella): -"Vale" ¿Me llevo el metro?

EL NOVIO: - ¿El metro?.....no, no te preocupes ya lo llevo yo….

Poco antes de las 8h, se dispone a salir de su casa para acudir a la cita, y su madre le pregunta:

- ¿Donde vas, María?

- A la casa, que me ha dicho Juan que teníamos que medir una cosa..."

MADRE:- ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿A MEDIR UNA COSA?????!!!!
Dile a Juan que para una semana que os queda, que se aguante, y María NADA DE NADA, ni tocaros................¿me has entendido?....¡¡¡NADA DE NADA!!!!!

Llega María a la casa, y en cuanto entran y cierran la puerta Juan se le acerca:

MARIA:- Quieto Juan....!!!! Aléjate, que me ha dicho mi madre que para una semana que queda, que NADA DE NADA...

JUAN:- Pero mujer, por eso, total por una semana es cómo si ya estuviésemos casados; aquí y ahora tranquilitos....

MARIA:- No….¡¡¡¡¡NADA DE NADA...!!!!

JUAN:- Pues déjame que te toquetee algunas "zonas"....

MARIA:- NADA....!!!!

JUAN:- Pues besos....

MARIA:- Que no....!!!!!

JUAN:- Bueno, pues déjame que te huela...

MARIA:- Olerme??? ¿Me tienes que tocar?

JUAN:- No, sin tocarte, sólo olerte...

MARIA:- Bueno, si no me tienes que tocar....mi madre no ha dicho nada de olerme. Vale si que te dejo.

Se acerca Juan, a olerla, se pone de rodillas y empieza desde sus tobillos......sensualmente oliendo, subiendo poco a poco, inspirando por la nariz.....cuando llega a la altura del "asunto", olorea y le dice a María:

-María, ¿¿¿¿tu crees que esto aguantará una semana más????......... 😕

😆 😆 😆 Muy bueno, Gesto... jajaja....

Es como el ciego que esta en una esquina vendiendo cupones.... cuando pasa un pescadero con un gran pescado en el hombre y dice el ciego:
¡¡¡¡¡ADIOS TIA BUENA!!!!! 😆

Pero bueno esto no era los viernes....... 😉

Efectivamente, era los Viernes; pero entre que ¡¡¡¡HOY ME VOY DE VACACIONES!!!!..... 😀 , y estaré unos cuantos Viernes sin estar......y que ya hace muchos Viernes que no se me ocurría ninguno.....pues eso.....

A los que volváis de vacaciones, que nada....os pasamos el relevo...cuidadlo bien y que no empeore demasiado la situación...... 🙄

Ahí va uno, aunque no es de los "pata negra", pero es el que recuerdo........ 🙄
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Tres médicos muy importantes, en un congreso, debatiendo los avances conseguidos en cada uno de sus países de origen.....

ALEMAN: - "Nosotros hemos conseguido a un paciente que nació sin piernas, implantarle piernas electrónicas, que le crecen hasta los vellos y las uñas; ahora es campeón de atletismo"

-"No está mal" - argumenta el Inglés- - "Nosotros hemos conseguido en una misma operación y a un mismo paciente, realizarle trasplante de pulmones, hígado, estomago y corazón, y ha sido todo un éxito"

- "Bueno, pues nosotros en España, hemos conseguido trasplantar un cerebro"- Dice el médico español.

¡¡No puede ser!!! Replican el médico alemán e inglés..... 😯

- "Y tanto que puede ser; era un ser sin actividad cerebral, y le implantamos un zapato en el cerebro...."

- ¿Un zapato? ¿Y...?

- Si, un zapato.....y ahora es Presidente del Gobierno.... 😈

😆 😆 😆

Bueno yo tambien estoy de vacaciones hasta final de mes, que lo paseis fenomenal en vuestras vacaciones y en especial a ti Vicente. 🙄

1 de Septiembre, y Solbes sin devolvernos lo que nos debe de Hacienda.......pero bueno, aquí estamos otra vez en la mina.... ;D

Ahí van dos cortitos y chorras para amenizar la vuelta al "cole...

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- "Mamá, mamá......¿los pedos pesan?

- No hijo mío......

- ....pues ya me he "cagao"....

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5 de la mañana, el padre esperando a su hijo de 16 años, que tenía que volver a las dos; impaciente, de un lado para otro......aparece el hijo:

- ¿Esto son horas de llegar?¿Pero tu que te has creído que es esto?....(lo típico durante un buen rato....)

Al final el hijo:

- Papa....me he retrasado pq. he tenido mi primera experiencia sexual....

- Hijo mío...!!!!! ¿De verdad?   Siéntate y cuéntamela, machote....!!!!

- .....no, si es que [glow=red,2,300]no  puedo sentarme[/glow]..... 😮

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Bueno, hoy a hablar de las vacaciones, tomar cafetito y "pa" casa, no sea que nos entre la depresión "pos-vacacional"........ 🙂

Hola pues aún no siendo viernes ahi va el mio..... ;D ;D

Va un tío por la carretera de La Coruña... y a la altura de la Moncloa se encuentra con un tremendo atasco, la fila era interminable y no se movían los coches desde hacía un buen rato, así que se decide a bajar del coche y preguntar qué pasaba.

En eso se encuentra con un tío que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla

Entonces, creyendo que él puede saber lo qué pasa, se acerca y le pregunta:

- ¿Qué pasa, por qué tanto atasco?.

A lo que el otro le responde:

- Unos terroristas han cogido de rehén a Zapatero y dicen que si no se les paga mil millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los jardines de la casa, así que, aquí estamos haciendo una colecta...

El hombre muy sorprendido por lo que esta ocurriendo le pregunta:

- Bueno, y ¿cuánto llevan recaudado?

-Cien litros de Súper,
-trescientos de gas-oil,
-30 mecheros,
-5 cajas de cerillas,
-dos latas de gasolina de mechero,
-8 bombonas de butano y
-los técnicos de Gas Natural que están llevando una toma de gas hasta los jardines por si no prende la gasolina.

😀 😀 😀

Ya se echaba de menos al dúo que nos anima los viernes.  ;D

Un saludo.

Dos ladrones asaltan a un tonto trasnochador...

- ¡No grites, el dinero o te matamos!

¡Nada, no traigo dinero, dejadme en paz!

Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza bárbara. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro:

- ¡Si será tonto el tío, por 10 euros casi se deja matar!

Y le dice el tonto medio muerto:

Sí, claro ¿Y los mil que llevo en el calcetín ¿Qué?

Que paseis un feliz viernes..... ;D

........ 😀 😀 😀

...que puntual eres a tu cita, pero hoy has tardado más que otras veces...... ;D ;D

Hace unos días, en una cena contamos cientos de chistes, y yo intentando recordarlos para dosificarlos cada viernes aquí........y ahora no se me ocurre ninguno, al menos con cierta gracia...... ::) ::)

.....¿tendré un alemán en la cabeza?.......... 😮

Buenooooo ya estamos a viernessss, asi que ahi va uno....

El Rey en un acto en la Casa Real....

- La Reina y Yo estamos muy orgullosos por el gran
papel que habeis desempleñado en estos Juegos Olimpicos.
Habeis conseguido muchas medallas para regocijo de todos
y cada uno de los Españoles.

En un momento dado se le acerca el jefe de protocolo y le dice al oido

Majestad os habeis equivocado de discurso, estos son de la Asociacion de Gitanos Españoles....

- Coño y yo que sé, los he visto en chandal y con las medallas colgadas....