SOLIDARIDAD MASCULINA Y FEMENINA

SOLIDARIDAD FEMENINA:
La esposa pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en casa de su mejor amiga.
El marido llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.

SOLIDARIDAD MASCULINA:
El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La mujer llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigos.
Los diez confirmaron la historia y tres de ellos además de confirmarla, aseguraban que estaba aún allí durmiendo.

¡¡¡¡ CON DOS COJONES !!!!

UN TIO JAMÁS DEJA TIRAO A UN COLEGA

Domingo, no sé si será un chiste, pero tienes mas razón que un santo

SEXO ÁRABE

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?...

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.

- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...

- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...

- ¡Claro!- dice el Mullah
- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.

- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ...

- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.

- ¿Podemos hacerlo de pié?...

- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...

- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.

- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando... 😈 😈 😈 😈 😈 😈 😈

un saludo desde galicia

Que es Viernessssss!!!!!!!!!

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: Mierda...!!!!!

.... 😆 😆 😆

Ahí va el "argiñanochiste de hoy".......que feliz es el tío..... 8)

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Un bebe, que pasan los meses, y sin decir una palabra.

Pasan varios años....igual. Un día a los 8 años, dice:....¡abuelo!

A la semana muere el abuelo.... 😕

El padre empezo a pensar que era mucha casualidad, pero no le dió mayor importancia.

A los pocos meses, la segunda palabra del chaval:....."abuela"

A la semana, la abuela con el abuelo... 🙁

El padre, ya mosqueado.... 😯

Al mes, el nano:...."tía".......y tía que cae.....

Al mes siguiente:......"PAPA"

El padre aco...ado, sin saber que hacer, de un lado a otro.....

....a la semana se murió el....... "vecino".............. 😈

Jaja, muy bueno, el Argüiñano. 😆

Pues ya estamos a viernes y para no perder la buena costumbre ....

Un chistecillo que militares.

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...

- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?

Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..

......MUY PERO QUE MUY BUENO.............. 😈

😆 😆 😆 😆 😆 😆

Domingo......que tempranero has sido; el mensaje es de las 7h10 am............que tío, así si que te va a cundir el Viernes.......

Feliz fin de semana........ 😉

Domingo......que tempranero has sido; el mensaje es de las 7h10 am............que tío, así si que te va a cundir el Viernes.......

Jejeje, pá que luego digan que si los funcionarios.... 😆

Gracias Vicente igualmente te deseo que pases un feliz fin de semana. 😉

La verdad es que he escrito el mensaje a las 8:10 am, lo que ocurre es que el sistema horario del foro es distinto. 😉

....por cierto, el "arguiñanochiste de ayer"........casi se me pasa........ 😕

Yo de las recetas no me acuerdo, pero de sus chistes y de lo feliz que es el tío....(creo que ya lo he comentado alguna vez.... 😀 .....pero es que es feliz el tío.... ) si que me acuerdo........

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Una chica de 30 años, que no había salido nunca ni tenía amigas; con una cara muy "dificil de ver" que tenía la chica (más fea la pobre....), decide una noche "arreglarse" y salir por su cuenta...

A la mañana siguiente, sus padres ilusionados le preguntan que que tal...

- Muy bien, pero no se pq. me confundieron y creian que yo era la Virgen María...

- La Virgen María...????....... 😯

- Sí, sí............la Virgen Maria...

- Y cómo has llegado a esa conclusión....?

- Pq. cada vez que me miraban a la cara todos exclamaban:

.....¡¡MADRE DE DIOS!!......¡¡LA VIRGEN!!.........

😆 😆 😆

Bueno pues aqui va otro chistecillo.....

En un baile comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

¡No!, le dijo la de negro

- Hic!... ¿Y por qué no?, contestó el borracho.

Pues por cuatro motivos:
- Primero, porque usted está borracho
- Segundo, porque esto es un velatorio”
- Tercero porque el Ave María no se baila
- Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡¡¡¡¡YO SOY EL CURA!!!!!

😆 😆

jajjajajajajajja 😆 😆 😆 😆 😆 😆

'Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a
Madrid.

En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.

Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la
primera persona que ve y le dice... gracias señor español por permitirme
estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y
educación gratis, gracias.

La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yo soy lituano.

El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en
dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por este país tan bello
que es España.

La persona le responde ¡lo siento, no soy español soy rumano.

El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve
en la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta España tan maravillosa

La persona dándole la mano le dice......... ¡muy bien pero yo no soy
español, soy marroquí!

El somalí continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que
le viene al encuentro y le pregunta ¿ es Ud. española?

La mujer sonríe y le dice, no, yo soy ecuatoriana.

Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los
españoles?

La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde... ¡¡
espero que currando !!, tienen que mantenernos.

SALUDOS !!

Jejeje muy bueno... 😆 😆

Mira estos.... 🙄 🙄

FUNCIONARIOS:

¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS... CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS

¿CUAL ES EL ANIMAL MAS RAPIDO?
EL FUNCIONARIO, QUE SALE A LAS 3 Y LAS 2 Y MEDIA ESTÁ EN SU CASA.

¿POR QUÉ LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN EL CIELO?
PORQUE NO CREEN QUE EXISTA OTRA VIDA MEJOR

HAY TRES CLASES DE FUNCIONARIOS:

LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.

LOS INCAS, LOS MÁS ESCASOS, LLEGAN A CURRAR A LAS 8 DE LA MAÑANA, "INCAN" LOS CODOS Y NO LOS LEVANTAN HASTA QUE SE VAN.

LOS MAYAS LLEGAN A LAS 9:30 DE LA MAÑANA, CON LA LEGAÑA PUESTA, SALUDAN Y DICEN: ¿"MAYAMAO" ALGUIEN?

LOS AZTECAS, MEJOR COLOCADOS, LLEGAN A LAS 11, CON UN TACO DE PAPELES, TE LO DEJAN EN LA MESA Y TE DICEN: "AZTECARGO" DE ESTO.