.... 😆 😆 😆 😆 😆

Lo de los 40 años, serían los de aquella época que tenían una vida más sana....... 😆 😆

Me alegra ver que los Viernes vuelven a ser Viernes.... 😉

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

- Ud. tiene vagina???
La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina???
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.

Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina???
- Si!, responde ella.
- Excelente!!! Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya....!!!!!

🙄 Buen finde !!!

😆 😆 😆 Muy bueno Txus.

jaaaaajajajajajajajaa 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Buenos ya estamos a viernes¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteliente o porquezoy gitano?

Y el padre le contesta:

-Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:

Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

-Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde:

Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.

jaaajjajajajjajaja 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Vamos a conservar esto de los viernes, venga otro....

Una pareja va con su hijo a una playa nudista.
El chiquillo se va a jugar un rato y cuando vuelve le pregunta a su madre:

- ¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?

La madre le contesta:

- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chico, conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:

- Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?

Y le contesta la madre:

- Cuanto más grande es el pene, más estúpido es el señor.

El chico se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a su madre:

- Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto más charla MÁS ESTÚPIDO SE PONE...

😀 😀 😀

Bueno señores , ya eta el finde encima....que lo paseis bien 😉

Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted que hace?... ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- Ha... ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca...

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Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es tirada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro.
Acercándose, le dice al niño:
- Que buen coche de bomberos tienes ahí, compañero!!!, pero... ¿no crees que el perro correría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?.
- Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.

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Dos enanos se van de farra y se levantan dos rubias impresionantes.
Cuando al fin logran llevarlas a las respectivas habitaciones, uno de los enanos tuvo el problema de que no le respondió cierta parte importante de su anatomía.
Mientras trataba de activarlo sin Viagra, se oía del cuarto vecino al otro enano:
- Uno, dos, tres.... uf! ... Uno, dos, tres.... uf! ... Uno, dos, tres.... uf!
Al día siguiente, se cuentan las historias de guerra, y uno le dice al otro:
- Que cagada tío , no se me levantó en toda la noche, fue una vergüenza...
- Y!?!?
Dice el otro:
- Vergüenza? Crees que eso es vergüenza?.... Yo no logré ni subirme a la cama!!!!

jajajjajajajajjaa... que bueno el de los borrachos!!!!

Buano pues pa empezar la semana con alegria....

¡Soldados!, - dice el sargento - en vista del excelente trabajo
humanitario que habéis hecho, el presidente Zapatero quiere recompensaros.
Dará 1000 euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro
cuerpo. 😥

- A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cms X 1000 EUR = 185.000 EUR para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- Recluta Ruiz!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano,
señor!
- 230 cms X 1000 EUR = 230.000 EUR para usted, soldado Pérez!
-¡Señor, gracias señor!
- El sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos
que la ventana de un Bosnio:
-Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Está seguro, soldado de primera Suárez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a
medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:
-Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no
los veo?

- ¡Señor, en Afganistán, señor!"

No sé si éste ya lo han contado por aquí ya que son muchos, pero bueno, ahí vá...

QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO LUIS!
Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo.
Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo tiene el coño al aire sin bragas.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en la cara.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le dice: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en verse el viernes siguiente a las 14horas, cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una follada increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él estuvo en mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti
si yo no estaba.
¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

Saludos !!

🙂 😮 😀 😀 😀 😀 😆 😆 😆

UPS ...que se nos acaba el viernes ....

Atención amadas esposas, esto es solo humor....

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado dos años.
Sam Kinison

Cuando un hombre te quita a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después de casarse, marido y mujer se vuelven dos caras de una misma moneda; no pueden ni verse, pero aún así siguen juntos.
Hernan Joshi

Cásense sin dudarlo. Si les toca una buena esposa, serán felices. Si les toca una mala, se volverán filósofos.
Sócrates

La mujer nos inspira a grandes cosas y nos impide lograrlas.
Dumas

La gran pregunta que no he podido contestar es, "¿Qué es lo que quiere una mujer?"
Sigmund Freud

Tuve algunas palabras con mi mujer, y ella tuvo algunos párrafos conmigo.
Anónimo

Alguna gente pregunta cuál es el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos hacemos tiempo para ir a un restaurant dos veces a la semana. A la luz de las velas, cena, música suave y baile. Ella va los martes, yo los viernes.
Henny Youngman

Hay una forma de transferir fondos que es todavía más rápida que la banca electrónica. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, y la segunda no.
Patrick Murray

Dos secretos para un matrimonio pleno:
1) Si estás equivocado, admitelo;
2)Si tenés razón, callate.
Nash

La forma más efectiva de acordarte del cumpleaños de tu esposa, es olvidártelo una vez.
Anónimo

Saben lo que hacía antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando ella se equivoca.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
Anónimo

Amoooooossssssssss...un empujoncito mas , y a por el Finde 8)

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.

Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice:

- Caramba, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:

- Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué horror,! que decepción debes sentir!!!

Y él dijo:

- Para nada! Es mi hijo y lo quiero tal cual es. Es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!!