Mamá mamá !! ¿ la luz se come ?
no hijo porqué ?

Porque el otro día le dijo papá a la niñera : APAGA LA LUZ Y COMETELA !!

ja ja aja ja

un chiste mas :
JESUCRISTO EN EL BAR
>>
>>Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
>>toman
>>unas copas juntos.
>>
>>De repente el inglés les dice a los otros:
>>-- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
>>-- Bah, que va a ser Jesucristo.
>>-- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese
>>de ahí es
>>Jesucristo seguro!
>>Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto
>>le
>>insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
>>-- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito
>>y no
>>digas a nadie porque
>>Me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como
>>los demás
>>se enteren verás...
>>
>>El inglés loco de alegría le dice:
>>-- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
>>Aikido.
>>Por favor, cúrame.
>>Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
>>
>>Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y
>>al
>>español.
>>Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
>>le dice:
>>-- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un
>>ojo de
>>cristal, por favor cúrame.
>>
>>Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
>>
>>Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
>>Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
>>allí el
>>español queriendo, como todos, que le cure.
>>Pero el tiempo pasa y el español no va.
>>Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se
>>levanta y
>>se va hacia la mesa
>>donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al
>>español, le
>>pregunta:
>>-- Oye, ¿tú por qué no...?
>>Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
>>
>>¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! KIYOO , SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY
>>DE
>>BAJA!!!!

Jejeje muy muy bueno 😀 😀

Ése sí que es BUENOOO JA JA JA J JA AJAA

Un gitano a las 6 de la mañana de vuelta a casa de juerga........
se encuentra con otro gitano recien levantado con los ojos pegados todavía.....
le dice : Primo onde vá a estas horas ?
contesta : A UN TRABAJO QUE ME HAN LLAMAO.....
dice el primero : OFÚÚÚ
contesta el segundo : OFÚ ? PO YA NO VOY !

Se encuentran 2 amigos y le dice uno a otro

Oye ! me he enterao que te has casao !!

y dice: No´ tú lo habrás oído !! el que se ha enterao soy yo

que tiene un chino entre las piernas....un tirachinas .salud marag

>>>EN LA CLASE DE JARDIN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS
>>>ALUMNOS EN QUÉ TRABAJA SU PADRE. LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS
>>>TÍPICAS (LECHERO, JARDINERO, CONTABLE ) LE TOCA A LUISITO, QUIEN
>>>DICE
>>>'' MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE
>>>SACA LA ROPA DELANTE DE LOS OTROS. CUANDO QUEDA CON UN SLIP MUY
>>>CHIQUITITO, LOS HOMBRES LE COLOCAN BILLETES DENTRO DE LA PARTE
>>>DELANTERA DEL SLIP.
>>>EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA
>>>Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO''
>>>EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL
>>>PATIO Y PREGUNTA '' ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?''
>>>NO, EN VERDAD TRABAJA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA, PERO ME DA
>>>VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS

>En una convención de ejércitos del mundo, comenta un almirante ruso:
>-Si el ejercito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera
>una foto desde el satélite, no se vería el agua, no quedaría sitio
>entre los barcos.
>Admiración de los contertulios. Responde un comandante americano:
>-Pues si el ejercito de aire de USA mantuviera una formación sobre
>Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se vería el cielo.
>Asombro de los contertulios. Irrumpe en la conversación un sargento
>legionario español:
>-Pues en España, en el Tercio de la Legión en Melilla, tenemos un
>cabo primero que se le posan seis palomos en la polla.
>Sonrisas de los contertulios. Replica el ruso:
>-Bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve.
>Obviamente los barcos no están apelotonados.
>Replica el yanqui:
>-De acuerdo, yo también he podido exagerar. Solo quería dar un orden
>de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven
>espacios entre los aviones.
>Y replica el lejia:
>-Vale venga, al cabo primero también se le ve un trozo de polla
>entre palomo y palomo.
😈 😉

ja ja ja ja qué buenoooo ja ja ja menos mal que alguien sabe chistes buenos porque yo soy muuu malooo ja ja ja

>Un hombre y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a
>Jerusalén.
>
>Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la
>funeraria le dijo al marido:
>Vd.. puede embarcarla de regreso a España por 5000 € o la puede
>enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 €.”
>El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a
>casa.
>El empleado preguntó, “¿Por qué gastar 5000 € para llevar a su
>esposa a casa, cuando sería
>maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 €?”
>
>El hombre dijo, - “Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue
>sepultado aquí, y tres días más tarde
>resucitó de entre los muertos.
>
>Simplemente, ¡no puedo arriesgarme!”.

En un avión iban Ronaldo, George W. Bush, Juan Pablo II, y un niño, además del piloto.

En un momento dado el piloto anuncia por megafonía que el avión se iba a estrellar, y solo había 4 paracaídas.

El piloto coge el suyo y se tira del avión....

Ronaldo entonces dice – ‘ soy el mejor jugador del mundo y me debo a mi afición-‘ coge un paracaídas y salta....

George W. Bush dice – ‘ soy el único mandatario que puede garantizar la paz mundial-‘ agarra un paracaídas y se tira.

Entonces el Papa (Juan Pablo II) dice al niño – ‘soy muy viejo y además tengo contactos en el cielo, coge mi paracaídas y salta tú que tienes toda una vida por delante-’

A lo que responde el niño. – ‘ no se preocupe, si hay paracaídas para los dos, no ve que el presidente de USA ha cogido mi cartera del colegio-‘

Juassssssss 😆 😆 😆 😆 😆 😆

sacan en el ayuntamiento un vando en el que se anuncia que sale a subasta publica que se aceptan presupuestos para pintar el ayuntamiento,
el primero que llega es un moro el cual le dice al alcalde que el pinta el ayuntamiento por 2 millones de pesetas, 1 para mano de obra y otro millon para pintura.
el segundo es un paisanete del pueblo que le dice al alcalde que el lo pinta por 4 millones de pesetas. 2 millones para pintura y otros 2 para mano de obra,
y el ultimo presupesto el de un jitano, 6 millones de pesetas,
el alcade un poco desconcertado le pide esplicaciones y el jitano le esplica el presupuesto.
zi zeño, 6 millone de pecetas , 2 millone pa uted, 2 millone pa mi y 2 millone pal moro pa que nos pinte el ayuntamiento. 😆 😆